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Diálogos descolgados VI o "Sonría......lo estamos grabando"

2011-09-25T20:01:00.000-07:00

Hace unos meses me toca atravesar por lo que creo que es el comienzo (demasiado prematuro para mi gusto) de la pubertad de mi hija Sofía. No sé (me tengo que ocupar del particular) en qué nivel estaremos a nivel físico, lo que si es seguro que la parte emocional de mi pequeña/gran princesa comenzó el derrotero errático de la preadolescencia, que se traduce en cambios abismales de estado de ánimo, risa descontrolada y llanto profundo.

Lo único que puedo determinar como una constante de este momento histórico es un (mal llamado por mi) mal-ondor, acompañado de un (también mal llamado) biri biri de fondo que no son ni más ni menos que un estado permanente de disconformidad, acompañado por una protesta bajita pero constante.

Tal como el resto de los días me disponía a desenredarle el pelo a mi en ese momento “furiosa” hija, quien gesticulaba con cara de llanto palabras para mi ininteligibles, pero de simple decodificación para quien viene desenredándole el pelo los últimos 8 años……….simplemente le molesta.

Su carita hermosa estaba teñida de manchas rojas, lágrimas y mocos, producto del esfuerzo por quejarse (por enésima vez), de una situación inevitable. Entonces para cambiar un poco el foco de su enojo, decido comentarle algo que había escuchado esa mañana en la radio. La noticia (que era absolutamente intrascendente) y como único fin tenía hablar de algo con ella era un estudio de una Universidad que para el momento ya me había olvidado, que la gente que se reía vivía más tiempo.

Para mi sorpresa luego de un gran suspiro se seca las lágrimas/mocos con la manga del buzo que hacía de desabillé (hecho que dejo pasar como si no viera por el simple hecho de que para de quejarse por un ratito) y dándose vuelta y mirándome a los ojos con cara de quién descubre algo nuevo me dice: “Mamá, yo siempre pensé que vos te ibas a morir antes que papá ya que sos más vieja (recordemos que soy 6 años mayor que él), pero con lo que me acabás de decir, seguro que le toca a él primero”.

Ahora la que tenía la cara atónita era yo que me empecé a reír, y reí hasta las lágrimas y por partida doble, porque con su contundente comentario me llamó la atención sobre dos hechos que muy probablemente deba llevar a terapia.

Por un lado tomo con una naturalidad brutal el tema de la finitud de la vida, o mejor dicho de la muerte y me hizo detener en el hecho de que no sé en qué momento de mi vida la muerte se volvió una contracara de la vida en vez de una continuación natural de la misma y por ende arrasó con la aceptación que este hecho inexorable debería tener.

Por otro (y esto me enterneció) la idea de que esta gruñoncita mía me vea como un ser alegre y por ende acreedora a unos añitos más de vida, me sorprende y me enorgullece, porque como siempre digo, un ser carente de autoestima, se nutre de las visiones ajena (buenas o malas) y esta imagen mía risueña quizás no me va a alargar la vida, pero sin duda me hizo un ser más feliz hoy.

Hay...silencios que prefiero callar, mietras vos jugas.

2011-09-07T19:00:00.000-07:00

Hace veinte minutos que me limito a observarlos en silencio…

Tal como el resto de los días al entrar en su cuarto me clavé algo, un OCI (objeto contundente indescriptible y o indescifrable) en el pie, pero hoy a diferencia de los otros días no tuve fuerzas ni para putear.

Escucho embelesada el sonido rítmico de sus respiraciones (ella más nasal, el hace más ruidos con su garganta) y son como música para mis oídos.

Me muero de ganas por abrazarlos, pero no quiero despertarlos porque necesito hacer carne la imagen que me brindan sus angelicales caras dormidas.

Hace un par de horas mientras volvía del centro en el Chevallier y twiteaba alguna intrascendencia me paralizo el hushtag #MataronaCandela, noticia que hecho por tierra la esperanza de encontrar con vida a una criatura de 11 años secuestrada hacía nueve días.

Esa fue la misma noticia que me dio mi hija mientras me daba el beso de bienvenida a casa con su carita de incomprensión pues es algo que no llega a comprender desde sus 8 años de edad.

Ahora me limito a mirarlos, disfruto de su proximidad y del olor a jabón y shampoo que hay en el cuarto cerrado producto del baño nocturno diario.

No puedo dejar de agradecer a Dios o al Universo, (como sea que quieras llamarlo) que me permite estar con ellos un día más, taparlos y acomodar sobre sus almohadas sus juguetes favoritos.

No sé que le pasará al resto de la gente, pero yo suelo dar por sentado que ellos siempre van a estar en casa cuando llego, simplemente lo asumo con una naturalidad casi ingenua. Y digo ingenua por no decir absurda cuando pienso una vez más en esa mamá que por primera vez hoy, se va a ir a acostar con la certeza de que nunca más va a volver a ver a su bebé con vida ……..mientras los míos están aquí a menos de un metro, conmigo…….y por un rato, sólo por un rato hasta que me vuelva a asaltar la urgencia de lo cotidiano me siento tristemente LA MUJER MÁS FELIZ DEL MUNDO.

Desea agrandarme por sólo unos mimos?

2011-07-18T19:41:00.000-07:00

Hace poquitos días y por ahora inmersa en este camino del autoconocimiento retomo terapia, que en un punto es como volver a la casita de los viejos. Pero como estoy decidida a conocerme de una fucking time, voy a intentarlo (una vez más) alejándome un poco de mi ámbito de confort y decido probar con una nueva terapeuta.

Primera sesión, no se concreta, quedo varada en casa con tremenda gastroenteritis y no logro llegar (auto-boicot o simple casualidad????).

La segunda es la vencida (para mi) y si bien me equivoco de edificio, calculo mal el tiempo y no encuentro estacionamiento, logro llegar al coqueto consultorio de mi nueva terapeuta en Pilar.

Mi primera impresión es grata, lo cual es todo un indicador, pues rara vez me sobrepongo a mis sensaciones preeliminares.

Una vez acomodada en el sillón que me pareció enorme, soy atravesada por la pregunta: “QUE TE TRAE ACÁ?”

CARAMBA, suele ser la expresión obligada ante este tenor de pregunta, y como es mi costumbre echo mano a mi manual para romper el hielo y con mi mejor sonrisa contesto “VI LUZ Y SUBÍ”……y tras un minuto de silencio que sirve para intentar volver al tema arremeto nuevamente “LA VERDAD ES QUE ME ESTOY BUSCANDO, ESTIMO QUE ME PERDÍ ALREDEDOR DE MIS TREINTAS, ME AYUDARÍAS A BUSCARME?”…….todo esto dicho en este contexto que si bien suena risueño, acaba de abrirle a una desconocida (hasta hoy) una ventanita a mi mente y a mi alma.

Sigue la charla de manera bastante amena por cierto, y trato de ponerle onda, pero no me cuesta demasiado, y se vuelve llevadera. Como puede imaginarse, está llena de datos cronológicos de mi derrotero desde mi nacimiento hasta el día de hoy (pavada de charla), pero rápido y cortito, como si estuviera tuiteando (ya habrá tiempo para profundizar).

Inexorablemente llega la otra pregunta temida: ”Y VOS COMO SOS?”… y una vez más me encuentro sacando una de mis respuestas súper hechas y con cara de circunspección digo: MIRÁ, SUELO DEFINIRME (PARADÓJICAMENTE?) POR MIS CARENCIAS A SABER: NACÍ SIN GPS (me pierdo a media cuadra de mi casa), SIN ESCALA DE GRISES (para mi la vida se compone de blancos y negros, sin términos medios) Y SIN AUTOESTIMA (alguien se coló en la fila de reparto y se quedó con mi ración). Y sin duda esta última carencia va a copar el resto de mis días en terapia, pero en ello nos meteremos después…

Paralelamente me hace pensar al momento de definirme, que no me considero especial en ningun aspecto en particular de la vida, y suelo pensar (y esto es lo más positivo que he pensado de mi vida jamás), que soy un lindo conjunto…..y así en en conjunto soy de lo más “llevadera” (término pedorro si los hay, pero no me viene otro mejor).

Graciosamente siento que no soy consumible por separado, e igual que en las cadenas de comida rápida, que comprando todo suelto sale más caro…no vengas a hacer dieta justo hoy conmigo, sin duda soy un combo agrandado sin recargo.

La dieta…….la dieta empezala mañana.

A guardar a guardar cada cosa en su lugar...o no.

2011-06-30T15:52:00.000-07:00

Una vez más intento infructuosamente hacer lugar en mi placard, para mí tarea titánica e inútil.

Escucho a marco cantando en el baño Baby de Justin Bieber bajo la ducha y por un instante imagino lo que será convivir en breve con un adolescente. Hago el ejercicio mental de visualizar su cara con unos años más pero lo primero que se me aparece es su sonrisa que hoy por hoy deja ver dos hileras de impecables y diminutos dientes de leche.

Es increíble lo que ya le cambió la fisonomía de la cara, cuyos huesos crecieron tapando a mi Benjamín convirtiéndolo ya en un nene hecho y derecho. No tengo más bebés, eso ya es un hecho consumado aunque sus dientes definitivos se nieguen a crecer.
Su boca ya está lista, el lugar ya está hecho, solo falta que aparezca de a poco su nueva dentadura (lo cual lo preocupa bastante pues es el último de su clase en encarar el tema de la dentición definitiva).

Paradójicamente es lo opuesto a lo que me sucede a mi …

Me cuesta horrores hacer espacio, empezando por el placard que es lo que tengo en frente en este momento, pero ahora que lo pienso me pasa en todos los órdenes de la vida, desde lo espacial hasta lo emocional.

No importa a quien conozca o qué causa abrace me lo cuelgo al hombro (o al corazón) y no lo suelto más. No importa lo que suceda, o cuánto dolor me cause soy incapaz de dejar. Y ahí ando por la vida con esta increíble carga.

Martin me dijo al pasar el otro día que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento si…….y aunque me duela creo que tiene razón. Se acerca el momento de empezar a soltar, se me ocurre que debe ser una cuestión de ejercicio. Me fortaleceré en el soltado, hasta que se me haga el hábito, para hacer lugar para lo nuevo, lo bueno.

Así que en este momento abro mi mano y mi corazón y empiezo a soltar…..no es nada personal …sólo necesito el espacio.

BURN BABY BURN

2011-04-22T15:26:00.000-07:00

Me desperté a las cinco de la mañana hecha un ovillo luchando contra los restos del hielo que me puse anoche en mi pie por la maldita torcedura. Intentando darme vuelta para poder taparme completa percibo el borde de la cama y recién en ese momento descubro que estoy en la cama de Marco. Anoche mientras trataba de bajar un cambio me enganché con una serie en el tele del cuarto de los chicos y simplemente me dormí allí rodeada de peluches libros y el inconfundible olor de mis hijos.

Una vez que recuperé la temperatura corporal pareja en el cuerpo, incluido mi pie (ya “liberado” del hielo), intento incorporarme para ir a mi cama mucho más amplia y más cómoda, pero siento tan cálida la cama de mi hijo que decido quedarme. Me volví a despertar cuatro horas después con una frase que no pude evitar plasmar en Facebook ……..”Y PARA ENTONCES MI CALOR ESTABA EN TU CAMA”.

Si bien ese pensamiento en ese momento iba dirigido a mi hijo, no pude reprimir el hacerlo extensivo a otras partes de la vida.

Me hace pensar en el calor generado, en el calor perdido y el recuperado. En lo difícil de generar calor para simplemente dejarlo pasar. En lo agotador de recalentarse cuando uno acaba de compartir su calor con otro.

Me hace pensar en el fuego que genera el calor, y no puedo dejar de citar a Galeano, porque no encuentro una más hermosa de expresar lo que él ya ha hecho de manera para mi gusto de manera perfecta:

“No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento y gente de fuego loco que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.”

Me encantaría ser un fuego de esos que arden la vida con ganas para seguir generando calor y muy posiblemente oscile el resto de la vida entre la autocombustión y la hipotermia. Simplemente descubrí que no puedo evitarlo, entonces lo más sabio es simplemente dejar que suceda…….SO LET´S BURN

TEORIAS ABSURDAS DE GUIDO PARTE II o “Me lo llevo puesto”

2011-04-19T20:19:00.000-07:00

Hoy fue un día fatal, lo veo claramente ahora que estoy en mi cama piernas separadas con la notebook en el medio……es casi una imagen sexy, siempre y cuando no aclare que estoy en camiseta blanca de manga larga y medias de futbol, con un pie en alto con hielo porque durante el día me torcí un tobillo.

El trabajo está heavy y el dilema radica en decidir entre que te rompan los cataplines (como diría mi abuela) IN SITU, osea en la oficina, o que te los rompan de manera remota, vía Black Berry. Hoy elegí lo segundo.

Decidí quedarme por mi zona y eso me permitió (además de torcerme el pie) cruzarme un ratito con mi gran amiga Chechu a tomar una coca Light en la Petro (si, nosotras somos jodonas en serio), y como no podía ser de otra manera usamos gran parte del tiempo que pasamos juntas en hablar de hombres. No soy quien para contar la parte de ella, yo sólo me limité a hacer mención a cierto caballero que está mejor que comer dulce de leche con cuchara (descripto por otro gran amigo como un derroche de testosterona) y que ha demostrado tener cierto interés por mi. Ahora bien , mi amada amiga que me responde? “Ese sólo te quiere para ir a la cama…….lo de él es otro target”. Che nena, estoy acá, de cuerpo presente, comó diría la inefable Catita.

La frase me cayó como si me hubieran clavado una estalactita en el corazón. En primer lugar me hace plantearme seriamente el dónde es que estoy buscando a mis amistades (ja!)y en segundo lugar que no me quiero imaginar lo que un enemigo me hubiera dicho en esa misma circunstancia. Posiblemente no habría post, porque ya me habría suicidado.
Pero sé que a pesar de todo me quiere (quien podría no querer a un divinor como yo), y en el fondo, muy en el fondo, siento, aunque me enoje que algo de razón tiene.

Eso me trae a la mente y a los dedos ávidos de historias la última teoría que Guido me regaló para un post y que me venía negando a encarar cuyo enunciado es más o menos así “LA GENTE SALE CON QUIEN LE QUEDA BIEN”….otro tsunami de chanes. Cuando me lo comentó, lo graficó de la siguiente manera “la gente elige a la persona con quien salir de la misma manera en la que elige una remera.”

Cuando la esbozó así a boca de jarro, se me ocurrió en primera instancia que por ahí algo de razón tenía, pues uno elige a un afín para tener al lado…..y cuando digo afín me refiero en todo sentido, alguien con valores parecidos, historia, circunstancias similares, alguien con quien uno pueda compartir. Pero como estaba hablando con Guido, se me ocurre repreguntar “TE REFERÍS SÓLO AL EXTERIOR?” a lo cual me responde, “CLARO, SIN DUDA”…….lpmqlp, una vez que creo que dice algo inteligente y que casi lo comparto. (sisi, gracias por iluminar mi vida explicándome una función de mi nueva BB, de todas maneras como verás aprendo rápido) tirás por la borda un pensamiento que en principio hasta me parecía interesante.

No conforme con esto, se lo comento a mi amigo Oski, quien extrañamente piensa igual, es más va un poco más allá y me dice te voy a pasar un par de fotos que tengo tuyas del 2007 y me contás si en ese momento se te hubiera acercado alguien. No conforme con su tajante comentario me dice algo así como “ VOS SOS UNA REBELDE CON EL SISTEMA”, querés ser aceptada primero como sos ………”ACASO ESO REPRESENTA ALGÚN PROBLEMA?????????????”, para mi es lo más normal del mundo. Y no (Oski y Lore G), no estoy enojada con mi femineidad, simplemente, no sé cómo diantres llevarla.

Ahí colapso porque si dos seres tan disímiles como Oski y Guido piensan igual……..la que estoy en el horno soy yo que me sigo negando a cambiar simplemente para ser aceptada. Y sigo con mi idea de ser lo más natural posible, y de ahí que uso re poco maquillaje, el color de mi pelo nunca experimenta grandes cambios, mucha zapatilla y poco corpiño armado……no sé si me explico.

El Dr. Amor (siempre dispuesto a responder a horas insólitas mis preguntas sin sentido) me habla de gente “utilitaria” (y me viene una camioneta a la cabeza), que sirve para salir, para viajar, para moverse socialmente……..y así vamos de mal en peor me empieza a hablar de los espejos y como uno se ve reflejado en los otros pero yo ya no lo puedo seguir, sólo retumba en mi cabeza un…..TU TAMBIÉN BRUTUS?”

Guido, la verdad es que en este punto, puede ser que tengas razón, y eso no es fácil de digerir, ya de por si el concepto de que alguien te quede bien me golpea y el coincidir en el pensamiento con vos me hace peor. Es como un golpe por partida doble. No obstante me comprometo públicamente a regalarte una remera que rece REFUTAME ESTA!

Tu teoría todavía no aceptada ni refutada por quien escribe tiene una vertiente muy peligrosa y es que hay remeras que uno ni siquiera se prueba de una manera apriorística porque cree que no le van a quedar .Y quien te dice justo la que ni siquiera mirás, es la que mejor te hubiera quedado.(comentario entre lineas, tu onda es mucho más chomba que camisa).

Así que date por contento que esta vez no refuto tu teoría absurda II, pero que no me entere que no te probás (para usar tus términos) a alguien porque a ojo de buen cubero pensás que no te va a quedar bien. Simplemente hacé el intento, te la probás, la usás un poco y ahí, recién ahí, tenés mi permiso para cambiarla por otra.

Por mi parte yo (cuya ropa en un 90 % es negra y la que no lo es, es porque me la regalaron), prometo empezar a hacer un intento por al menos comenzar a mirar con cariño a HOMBRES COLORIDOS……..quien te dice……POR AHÍ, ME ESTILIZAN!

LA "RECETA" DE LA FELICIDAD FEMENINA?

2011-04-10T13:14:00.001-07:00

Hace tiempo que escuché en mi trabajo la siguiente frase (que morigeraré por motivos obvios) “Lo único que necesitan las mujeres para estar contentas es que les den bien “bomba”……caramba de qué boca señoras y señores pudo salir semejante frase?.........siiiii Guido AGAIN (ahora me empiezo a preguntar por qué te presto atención cuando hablás?……será tu pequeño bozarrón?) no la puedo dejar pasar AGAIN y me doy vuelta como si recién me hubieran soltado la piolita del trompo y le digo haciendo montoncito con los dedos “Vos me estás cargando no?, es una joda………..”, pero no, inmutable y dejando entrever una casi sonrisa que esboza cuando me hace pisar el palito me confirma muy tranquilo que “ES ASÍ”.

No contento con haber instalado un punto de conflicto, qué hace el típico macho argentino? Busca inmediatamente apoyo en nuestro pequeño grupo de referencia (les recuerdo que es un equipo con clara mayoría de varones). Y ellos automáticamente y como una cuestión casi de género asienten en mayor o menor medida a lo que el neandaertal compañerito acaba de decir. (Diego lo modera con un……..”Creo que es así en un 90 %”).

Y a partir de ahí un ……..”TE DESAFÍO A QUE REFUTES MI TEORÍA”....

Cómo no me gusta hablar por hablar, me tomo cualquier boludez a conciencia y empiezo a investigar en mi entorno masculino y me encontré con una serie de respuestas que al menos ameritan un pequeño comentario.

El primer entrevistado fue el “Pope”, fiel a su estilo me dice en un tono muy bajito y cargado de evasivas (porque teme que todo sea usado en su contra), que no cree que sea así, y me pregunta la edad de Guido. Al recibir la respuesta me dice, “Quedate tranquila que en unos años va a cambiar de opinión”. La verdad es que no me dejó para nada claro que es lo que cree él que necesita una mujer para estar contenta, sé que cree que hay algo más, pero se encargó con un talento único e irrepetible de llevar la conversación a la nada. Me debes una respuesta, entre otras cosas.

De pasada por casa a buscar a nuestros hijos me cruzo con el progenitor de mis pequeños a quien inquiero en el mismo sentido y de manera brutal me contesta que lo único que necesitan las mujeres es DINERO, pero convengamos que me lo está diciendo a mi y entiendo que no está siendo del todo sincero en su repuesta a la que noto cargada de enojo, muy posiblemente inconciente. Lamento que pienses así, y de alguna manera ese pensamiento explica tantas cosas... gracias por contestarme de todos modos.

Que pase el tercero……..Dr. Telenovela, se toma mi pregunta casi tan seriamente como yo se la estoy haciendo, lo cual para empezar me sorprende. Se pone por un instante en su propio personaje (que no le cuesta nada)y me contesta cargado de ademanes como suele hacer tratándome de Ud. con gravedad “LAS MUJERES NECESITAN UNA OREJA PARA ESTAR CONTENTAS”, y agrega “si Ud. les pone la oreja el resto del cuerpo viene solo”. Debo reconocer que es un gran ofrecedor de oreja (de hecho se está tomando el tiempo para responder esta pequeña pava encuesta). Usted no me debe nada, pero me agrada que comparta su oreja conmigo de vez en cuando.

Paseando por el cementerio de la Recoleta, y mientras mirábamos espantados cómo la gente se sacaba fotos en las puertas de los mausoleos con absurdas sonrisas el hombre invisible me dice que las mujeres necesitan SEGURIDAD, y me cuenta que esa seguridad puede adquirir formatos diferentes. Continúa aclarando que la mujer necesita seguridad física, económica y emocional. A vos te debo algo yo, no me olvidé, vengo con delay.

Como no puede ser de otra manera Guido por momentos se parece a mi hijo Marco en cuanto a su capacidad de azuzarme con el mismo comentario de manera reiterada y retoma cada tanto el tema en el trabajo, sólo para traer a colación el hecho de que todavía no escribí la nota en el blog para refutarlo y en medio del almuerzo le pregunta a Charly (se llama así?,) tengo una laguna infernal en la cabeza por culpa de Luciano (gracias nene, sos un anfitrión increíble). Volviendo a Charly con su look de policía de asuntos internos de Miami, quien también se lo toma seriamente, hace una pequeña distinción entre la mujer antes de los 30 y después de los 30. Dice que la de antes de los treinta necesita de mucha atención a nivel físico, pero que después de esa edad necesita además (y vuelve a la teoría de Guille) seguridad y estabilidad haciendo alusión claramente a lo económico. Si bien la encuesta fue más extensa, lo cierto es que las opiniones fueron más o menos en los mismos sentidos de lo que ya expresé.

My dear Gui…….como explicarte que vos sólo vas a cambiar de opinión y con esto se que se viene un “VISTE QUE NO PUDISTE REFUTAR MI TEORÍA?.

Si me guío por mí, no puedo negarte que la satisfacción física es importante sin duda para sentirme “contenta” como vos decís, pero te aseguro que con eso sólo no me perdura el estado de felicidad. Lo que si tengo que reconocer es que me hiciste pensar en el tema y sé que en lo personal necesito muchas de las cosas que mis “encuestados” contestaron, en diferentes medidas y proporciones, lo cierto es que si necesito un poco de todas. Pero le sumaría algo más que al menos para mi es importante y pasa por la VALORACIÓN.

Yo, Fernanda, necesito para estar contenta que quien está conmigo pueda apreciar la grandeza de gestos que van desde ir a radicarte al exterior para que tu pareja crezca profesionalmente hasta que te enternezcas porque te lavaron las Topper de lona con un cepillito para que estés impecable ;)

En definitiva, soy una persona que cree que la vida justamente se compone de las pequeñas cosas (una pequeña casa, un pequeño auto, es un chiste) y para ponerlo en términos tuyos, en vez de 2,5 kgs de alegría de vez en cuando, yo prefiero 100 grs. de felicidad diaria.

Con celular y sin enanos

2011-03-29T20:12:00.000-07:00

Con el ego literato inflado como vengo, empecé a fantasear con (una vieja ) idea que es escribir un cuento infantil, obviamente tomando como pequeños conejillos de indias a mis hijos. No obstante mi deseo (sostenido por lo menos hace un año), me cuesta mucho escribir algo que me suene que les pueda interesar a los niños y abocada a esta tarea me pongo a rememorar literatura infantil. Voy del presente hacia atrás y pienso en las aventuras de Jerónimo Stilton que son el deleite de mi hija Sofía, que me llevan a los libros de los Hollister que fueron mi deleite a su edad (no recuerdo si mi primer libro fue Azabache o la Cabaña del tío Tom) y de allí a los cuentos clásicos infantiles La Bella durmiente, La Cenicienta, Blanca Nieves……..that ring my bell……”Espejito espejito, quién el la más bella del reino”? eso me trae a la cabeza la imagen de una mujer mirando su celular con cara de frustración…….si, no importa el mensaje que haya recibido, nunca es suficiente.

Estimados seguidores……la verdad será revelada…….las mujeres tenemos TODO UN TEMA con los mensajes de texto, insisto, sin importar el contenido……siempre tienen un pero.

El primer pero, es QUE NOS LLEGUEN…………y así nos encontramos a un grupo de mujeres argentinas, separadas cargadas de hijos que deciden tomarse vacaciones en lugar alejado y agreste de conocida provincia Argentina dispuestas a “Desenchufarse”…….cual programa de MTV. Y allí están turnándose (cargando los celulares de todas) para ir a la lomita a unos cuántos kilómetros en subida al único lugar donde se recibe señal que es un pedacito de tierra de 50 cms por 50 cms, donde tienen que hacer la parabólica humana para saber si recibieron un ansiado mensaje de texto. Eso si, ante la falta de tan “importante” pieza literaria se escucha un mandame un mensaje para que me “destrabe” la bandeja de entrada……….

El segundo pero es QUE SE ADECUEN a lo que nosotras queremos recibir, lo cual es prácticamente IMPOSIBLE. Sinceramente creo que el problema radica en que los hombres en general “NO PRETENDEN DECIR NADA”……simplemente dicen. Somos nosotras quienes esperamos un mensaje oculto, una revelación, algo que nos eche luz sobre la persona que nos envía el texto y por sobre todo de la relación que a ella nos une. No obstante, nos empeñamos en contestar y hacemos un esfuerzo sobrehumano para que nuestros mensajes emitidos suenen, frescos, entretenidos, inteligentes. Y sinceramente tampoco entiendo muy bien por qué lo hacemos ya que al revés, ellos tampoco pretenden descubrir nuestra inteligencia y sagacidad a través de nuestros mensajes de texto, simplemente leen, en el mejor de los casos contestan e inmediatamente “LOS BORRAN”.

Nosotras tenemos récords de mensajes de texto en bandeja de entrada que no borramos, por varios motivos: el básico es que nos gusta releerlos, porque con el correr del tiempo los mismos mensajes de texto cobran connotaciones colosales (obviamente a la luz de nuevos acontecimientos) y diversas. Si son horribles, nos gusta regodearnos en el dolor que nos causó, y si son hermosos nos sirven para darnos aliento en días grises.

Otro motivo para el no borrado de los mismos es que las mujeres compartimos nuestros mensajes de texto ya sea pasando el celular de mano en mano o lo reenviamos a quien consideramos que nos pueda ayudar a entender lo que nos quisieron decir. Nosotras siempre pensamos que nos están queriendo decir algo y sin ir más lejos lo ilustro con el siguiente ejemplo: “HOLA, QUERÍA DECIRTE QUE ME ENCANTÓ QUE APAREZCAS HACE TANTO TIEMPO EN MI VIDA PORQUE LA LLENASTE DE MOMENTOS HERMOSOS”

Cuya respuesta fue (5 horas después obviamente) “LOS MOMENTOS FUERON LINDOS PARA LOS DOS, FELICIDADES Y BESOS” Si lo leés objetivamente es sumamente correcto, ahora, qué piensa una mujer? Si me dice que los momentos lindos fueron……significa que ya no vamos a tener más lindos momentos? Nuestra relación se está terminando?.

Y es así como formamos verdaderos conciliábulos para analizar los mensajes de texto recibidos y debatimos a cerca de cómo y cuando debemos contestarlos, es más tomamos papel y lápiz para esbozar borradores de lo que luego quedará plasmado en unas pocas líneas.

Otro tema son los mensajes que enviamos “por que sí”, que nos representan el mismo dilema. Sin ir más lejos hace muy poquitos días la luna estaba particularmente preciosa y como vivo en el campo y por el simple hecho de poner ropa a lavar me veo obligada a reparar en la luna, se me ocurre enviarle un mensaje a un amigo citadino (El Dr. con nombre de telenovela) con el siguiente texto “DR. NO SE PIERDA DE VER LA LUNA QUE ESTA ARMOSA”. Bien, el inofensivo mensaje de texto estuvo en mi bandeja de borradores por dos horas en las cuales me la pasé debatiendo conmigo misma si mi querido amigo le iba a encontrar algún tipo de connotación amorosa que yo no le quería dar. Gracias a Dios primó la razón y no me prive de enviar esas palabritas que en el mejor de los casos hicieron que el caballero en cuestión se tomara el trabajo de mirar al cielo. Ahora por qué tuve que sufrir tanto?

Pero por si todo esto les pareció poco, les comento que por más simple y concreto que sea el mensaje, siempre es susceptible de ser malinterpretado. Cómo? De la siguiente manera. HOLA AMOR CÓMO ESTÁS? , hasta aquí un mensaje azaroso recibido temprano por la mañana, que es respondido con una velocidad vertiginosa mientras la cabeza dice…..si, se acordó de mi, si se acordó de mi. Pero cuánto puede durar ese tipo de felicidad? 15 minutos al cabo de los cuales terminas convencida de que dicho mensaje había sido un error y pasas el resto del día tratando de dilucidar a qué otra amiga cuyo nombre comience con la misma letra que el tuyo se lo habría querido mandar.

Y si, muchachos a quienes quieran, sigan esforzándose, pero tengan en cuenta, que una coma, o un espacio de más en un mensaje, tienen una dimensión inconmensurable en la mente femenina y la próxima vez que vean a una mujer mirando su celular con cara de frustración, sepan entender que el endemoniado aparato NO le respondió “TU ERES LA MÁS BELLA DEL REINO MI AMA” A esa mujer (y háganme caso), NO LE ACEPTEN UNA MANZANA.

Diálogos descolgados V o “Eye of Tiger”

2011-03-26T08:31:00.000-07:00

Un día como cualquier otro, llega la hora de la cena y nos encontramos una vez más sentados en la mesa de la cocina con mis hijos impecablemente bañados, listos para degustar el manjar materno (si, a esta Susanita le gusta cocinar).
Mientras termino de poner la mesa comienzan a hablar de lo que pasó en su día (los cuadernos ya los vimos hace un rato) pero lo hacen a la vez y cada vez levantan más el tono de voz.
Nueva regla: A LA HORA DE CENAR HAY TURNOS PARA HABLAR (5 minutos cada uno) y me vuelvo una especie de árbitro mediador que da la palabra, inclusive levantan la mano mientras el otro habla para poder acotar. Y con relación a esto Marco suele perder en estas situaciones pues a veces su hermana lo hace perder el hilo de lo que quería decir lo cual lo frustra mucho (bendito tu eres entre estas dos mujeres………).

Sofía me cuenta de sus aventuras y desventuras con su archienemiga y quien fue su mejor amiga del día de la fecha.

Turno del hombrecito de la casa que agarrándose la frente me dice “MAMÁ YO NO ENTIENDO ESTO DEL AMOR”….
Yo me sonrío para adentro pensando : Y vos te pensás que yo si?. Pero reprimiendo la ironía le pregunto: XQ DECÍS ESO ENA?

A lo cual el me responde: VISTE QUE HABÍAMOS ROTO CON PILI?, BUENO, AHORA QUIERE SER MI NOVIA DEVUELTA!.
Ahá dije yo, pues a las nueve de la noche mi capacidad de respuesta se ve notoriamente disminuida y continúa “Y LE DIJE QUE SI” (no olvidar que a la edad de 6 no tienen exclusividad ninguna y pueden ser novios entre varios sin ningún tipo de conflicto).

A renglón seguido, mientras todavía estoy digiriendo la idea de ser “suegra” de una nena de 6 años, me dice……..SI, Y LA ESTOY “ENTRENANDO”…….. a lo cual no puedo reprimir mentalmente la música de Rocky I y un casi desmayo.
A pesar que vengo en piloto automático…….no puedo reprimir un QUEEEEEEEEEEE? A lo cual él imperturbable me dice…….SI, PARA QUE SEA FUERTE COMO YO! Tsunami de Chanes……

Cómo puede ser que esta criatura que pasa conmigo la mayoría del tiempo, puede decir eso?.......no puedo creer que desde tan chico tenga esa inclinación a querer convertir al otro en lo más parecido a él posible……

Espantada con el comentario lo repito delante de su papá y la reacción del progenitor cual fue?? GRANDE, HIJO DE TIGRE!!!!!!!!!!!!!
PERO VOS ME ESTÁS CARGANDO? COMO PODÉS DECIRLE ESO A LA CRIATURA? No te das cuenta que eso fue los que nos pasó a nosotros? Que cuando me convertiste en tu idea de esposa y madre me volví tan predecible y aburrida que perdió sentido estar juntos? Cierto, mi hijo es producto de los dos…….no sé por qué me sorprendió tanto el comentario de mi nene.

Hijito, no soy afecta a dar lecciones de vida, pero hay un viejo dicho que reza VIVIR Y DEJAR VIVIR…..la gente es diferente y es más que saludable que sea así, dejá que cada uno sea como es y disfrutá del mundo diverso que te rodea. Ese mismo mundo te enriquece porque cada persona tiene algo nuevo para aportarle a tu vida.
Soltá el moldecito de personas que agarraste de manera inconciente y natural y aflojá la mano para “agarrar” lo que venga con su formita, no tenés una idea de lo hermoso que es apreciar la “textura” de la personalidad ajena……..y en esto tratá de hacerme caso que de amoldarme a vidas ajenas tengo un postgrado…….INÚTIL POR CIERTO

R YOU TALKING TO ME?

2011-03-20T13:42:00.000-07:00

Hace poco alguien a quien recomendé mi blog (un poco de autobombo nunca está de más) me hizo la siguiente pregunta: POR QUÉ TENES UN BLOG? A lo cual respondí de manera casi automática y sin filtro: ES UNA KATARSIS VERBAL DE LAS COSAS QUE ME PASAN………….
No sé si a él le habrá quedado muy en claro la razón de ser de mi blog……lo que si sé es que es más barato que ir a terapia, y combinado con terapia ni te cuento que tan efectivo es.
Pero como no soy tan “rubia” como parezco, me quedé pensando (si, pensando) en qué me motiva a comunicarme y ahí caigo en la cuenta de la forma en la que utilizo(utilizamos) , el celular, el msn, Facebook, Twitter, Linkedin, todas redes sociales que utilizo con más o menos frecuencia (Gonxa, estás en todas……)

Vuelvo a una idea rescatable de Guido (cuya excusa para tener face es paupérrima), quien al ser inquirido a cerca de para que sirve Facebook (además de para enterarte que estás separada de tu marido….) respondió, para ver el nivel de aceptación (no recuerdo si fue exactamente esa palabra) que tenés y lo ilustró con el siguiente ejemplo: “ Te levantás a la mañana y ponés TENGO FIEBRE en Facebook y te fijás la cantidad de comentarios que se hacen …tristísimo si ni siquiera ligás un pulgar para arriba, que en términos de face no significa que bueno que tenés fiebre, sino AL MENOS LEÍ TU COMENTARIO. Y si Guido en “esto” tenés razón.

Si bien no soy de las que ponen en face si estoy tomando un mate o me vino el período, lo cierto es que una vez al día pongo al menos una frase que pinta mi día. Diferente es el minuto a minuto en face, que se vió incrementado por los celulares con conexión a las redes sociales donde mucha de la gente que conozco plasma cronológicamente su vida (cacos esto no lo lean) o con comentarios como: QUE EMBOLE ESTOY POR ENTRAR EN EL BANCO o MAÑANA ME VOY DE VACACIONES, NO SÉ QUE VA A SER DE MIS POBRES PLANTITAS (osea la casa queda sola).
Y por último, pero no por ello menos importante: NO SOFÍA TODAVÍA NO PODÉS TENER FACEBOOK.

(Un párrafo aparte y es interno mío…..en la parte información general de facebook, donde dice CITAS FAVORITAS, no se refiere a comer con un fulano a la luz de las velas, sino a una FRASE, de otra persona que sea para uno inspiradora…..)

Un caso similar, aunque comprimido es el Twitter, que es similar aunque más “apretado”…..es curioso que en momentos donde se busca la personalización absoluta de las cosas, nos esmeremos tanto en expresarnos cada vez en menos caracteres…tenés 140 letras para expresar todo lo que quieras decir …..entonces hablás públicamente en una red social poniendo un @fulanito, para dejar en claro que si bien lo leen todos se lo dedicás a fulanito el comentario.
Por si no fuera poco el mínimo espacio para expresarse se le suma el hashtag que es el numeral para resumir el tema al que te referís como #JAPAN, para achicar aun más lo irresumible.
Los FF, por quienes los twitteros mueren que son los folow Friday, donde un twittero recomienda a otros las boludeces que dice un tercero por Twitter.
Los Retwitts donde la gente copia una frase de un tercero para que su folowers (seguidores) lean…… vaya originalida.
Y por si fuera poco una aplicación que indica con precisión y cuando digo esta palabra me refiero al mapa que acompaña al comentario y es por ejemplo I´m at @IMPALA tomando un cafecito (falta, un tengo la cartera colgando del lado derecho de la silla).
Ni te das una idea lo que sufre un twittero cuando tiene un UNFOLOW….si se les baja un seguidor es una especie de acabose…..yo no dudo que si no sucedió pronto será causa de algún suicidio y no lo digo en broma.

Ahora me pregunto yo……QUE BUSCAMOS COMUNICANDO DE MANERA GENERAL LO QUE NOS ATAÑE? Desgraciadamente también me respondo, que en lo personal creo que es para sentirnos menos solos…..son millones de comentarios lanzados al vacío para ver si alguien se hace cargo……si a alguien le importamos. Creo que sería más saludable levantar el teléfono o mandar un mail personalizado a quien queremos que “nos ponga el termómetro”, para volver al ejemplo de Guido. Pero tiene una contrapartida peligrosísima para el ego y es que es tenemos que estar preparados para la negativa…..con lo cual las famosas “redes sociales”, para esta humilde Blogger no son más que una caparazón (muy moderna por cierto) que nos mantienen cómodos en una zona de donde podemos salir airosos si el destinatario del mensaje lo deja pasar como si nada.

Ahora volviendo con el tema de la personalización, volvamos a la comunicación directa, al tengo ganas de estar con vos, no con cualquier otro, solo con vos…..y hablando de eso, CUANDO ME PENSÁS LLAMAR??

THE DOLL HOUSE

2011-03-05T18:51:00.000-08:00

Tarde de cine en el Open Mall de Tortugas, el primer Shopping al cual mis hijos quieren ir. Nos espera en la sala 3 “Los Viajes de Gulliver, y allá vamos munidos de un increíble balde de pochochos, gaseosas gigantes y M&M.
Por primera vez Marco logra aguantar las ganas de ir al baño en mitad de la película, aunque se retuerce en el asiento, no quiere perderse nada de lo que está viendo. En lo personal disfruto enormemente de la banda de sonido que nos pasea desde Kiss hasta Prince, sin que mis pequeños lleguen a darse cuenta.
La pasamos súper bien, están grandes los períodos de atención son cada vez más prolongados, y mientras salimos de la sala comentando lo que más nos gustó de la película nos decidimos a dar una vuelta por el “Mall”.

Los lugares elegidos para detenernos en nuestro derrotero son obviamente las jugueterías e increíblemente las librerías (Sofía hace poco terminó de leer su primer libro, no de cuentos lo cual me llena de orgullo).

Entramos en una juguetería didáctica donde veo una preciosa casa de muñecas y quedo fascinada por el detalle y la perfección de los pequeños objetos que la misma contiene. Es rosada, muy rococó y hasta tiene una bañera antigua con patitas que me hacen ganas de volver a ser nena para poder jugar con ella. Me encanta, creo que siempre quise tener una, pero por una cosa u otra nunca la tuve.

Embelesada llamo a mi preciosa hija para mostrarle esa maravilla en miniatura llena de lujo y detalle y ella la mira de manera intrascendente y con cara de “NADA” me dice : “MAMA, NO SOY ESE TIPO DE MUJERES”.

La miro con sorpresa porque me rompe el corazón y la cabeza esa frase en la voz de 8 años de mi nena………..que hacen que la hermosa casita de muñecas se desvanezca para dar paso a sus lapidarias palabras….

Intento instintivamente enojarme y no lo consigo, y aunque estoy shokeada, comienzo a desmenuzar lo que acabo de escuchar.

Lo primero que decanta, es un mensaje tan sutil como claro: NO SOY COMO VOS. Y digo OK, puedo lidiar con eso porque sin duda quiero que seas vos misma, aunque para mi sin duda va a ser más difícil. Te cuento que ya me había dado cuenta que sos diferente a mi y mis parámetros con vos no van a funcionar, pero quedate tranquila que estoy trabajando en eso.

Lo segundo que cae de maduro es que ya sabés que no sos como las demás, por lo menos no como aquellas a quienes les gustan las casas de muñecas.

Nena, es curioso y genial lo que esta pasando en este momento porque sin que te des cuenta yo estoy tratando de ver quién soy post 40, y vos desde tus 8 años, ya sabés por lo menos quien no sos……….

COROLARIO: Una felicitación para mi que estoy haciendo un gran trabajo con vos dándome cuenta que no sos como el resto y permitiéndote expresarlo y por sobre todo serlo (cuando yo era chica esto era impensado) y un aplauso para vos preciosa que no sin esfuerzo estás buscando el camino para ser vos misma.

Ahora una vuelta de helados para amortiguar el impacto de la realidad…………. y si, para mi uno doble, tengo mucho que “endulzar”.

Pappo y lpmqtp

2011-02-20T18:28:00.000-08:00

Por alguna razón ajena a mi voluntad (gracias Chechu) me encontré llegando "una hora antes" (si leíste bien, una hora antes) a mi trabajo. Obviamente la oficina estaba cerrada (como corresponde a esa hora), por lo cual intento infructuosamente tomar un café en Burger King, pero como estoy em Martinez y parece que acá la gente duerme un poco más no abre hasta las 9:00 hs.

Al borde del insulto decido que no vale la pena enojarse x esto (habiendo logrado llegar una hora antes al trabajo) y me siento en el cantero de material de un increíble árbol de la avenida Libertador por alla al 14.000 a disfrutar del momento que no por inesperado pierde su encanto. No es una mañana típica de enero porque anoche llovió con lo que se potencia el olor a tierra mojada y las flores amarilla de las tipas están particularmente volátiles y parecen llover desde el cielo. Es una imágen particularmente cinematográfica y digo por que no? me voy a dedicar por un rato a percibir lo que sucede a mi alrededor.

Poquísimo movimiento algún que otro corredor con ropa súper fashion, y de la nada aparece el kioskero de al lado de la oficina (intuyo que atraído por el sonido de mi estómago), que me da la posibilidad de apaciguar mi sonido interior con una chocoarroz (divinas para bajar sin líquido........)

Retomo mi punto de observación y veo a lo lejos (gracias Dios por haberme permitido conservar la buena visión hasta ahora) una pareja mayor caminando hacia donde me encuentro sentada y cuando digo mayor no estoy utilizando ningún tipo de eufemismo. Estimo en la medida que se van acercando que él supero los 80 hace rato con pinta de quien por lo menos ha jugado al rugby en su juventud (tremenda estructura corporal, seguramente hace años hubiera estado en mi lista de posibles candidatos),trae unos pantaloes de vestir grises con el cinturón bastante por encima del ombligo (hay una teoría que sostiene que al hombre lo mata su propio pantalón sino présten atención a que con los años los usan cada vez más arriba.......en un momento llegan al cuello y zas), camisa celesta y boina.

Ella está por pisar los 80, tiene el cabello blanco con un prolijo corte corto, pero no masculino (las mujeres mayores suelen parecer varones an algún momento) tiene una blusa de hilo tejida con una pollera larga en color claro ya no recuerdoe bien si beige o blanca.

Vienen hablando sin mirarse, él sonríe, ella no ( en este punto me pregunto por qué los hombres mayores suelen sonreir más que las mujeres mayores), pero el dato más curioso es que ambos portan bastón, ambos en su mano derecha (automáticamente me imagino que son zurdos). No obstante lo más llamativo de todo es la sincronicidad que tienen al caminar. Dan unos pasitos absolutamente iguales apoyan el baston a la misma distancia y a la misma vez ambos.

Es como si un hilo invisible los traccionara simultáneamente y es ahí donde mi mente de videoclip trae inconcientemente la canción de Pappo "Juntos a la par", incluso la tarareo, me dejo llevar y me da nostalgia...me hace acordar cuando quería eso para mi futuro........y es ahi mismo donde mi dj mental hace saltar el disco haciendo un ruido infernal en mi cabeza.

Hoy por hoy no podría pensar más diferente, no me imagino asi........no quiero la Perfect Symmetry de Keane. Espero que mi vida sea lo más asimétricamente perfecta para no perder la capacidad de asombro. Ojalá en el camino encuentre algun ser imperfectamente humano con ganas de una vida asimétrica e imprevisible en la cual podamos elegirnos mutuamente todos los días, sin para siempres y plagados de muchos ahoras.

Absorta en mis pensamientos y aun intentando digerir la chocoarroz me sacude la llegada de Gaby y vuelvo a tener uno de esos flashes de felicidad que me acompañan ultimamente y que me recuerdan que estoy en la senda correcta.

Res non verba

2011-01-09T11:29:00.001-08:00

Hace poco y a raíz de estar hablando con mi amigo Oscar, tomé conciencia (gracias a uno de sus comentarios) de la brutalidad de las frases que marcaron desde mi infancia hasta el día de hoy.

Y hablando de brutalidad, la primera como ejemplificadora de lo que tuve que escuchar a lo largo de los años, por lo contundente y porque pinta de cuerpo entero como me he sentido y me siento en el mundo se la atribuyo a mi madre. Mujer que hoy no está y que adoraré hasta el día que muera, el día en el que me recibí me abraza mientras se seca una lágrima y me arroja un “AL FIN LE GANASTE EN ALGO A TU HERMANO”….plop, se leería en una caricatura de Condorito mientras en el cuadro sólo veríamos sus patitas con sus absurdas sandalias.
¿Cuándo fue que comenzó esa estúpida competencia con mi hermano? ¿Por qué no fui notificada en tiempo y forma? ¿Por qué pretendieron que la relación con mi compartidor de ADN, fuera buena si en sus cabezas estábamos compitiendo? Y ahí me viene a la mente una historia de Mafalda, en la cual llega el padre a casa con un chocolatín y llama a su hija al grito de “Mafalda, mirá lo que te traje” a lo cual aparece la pequeña gritando ¿Compraste un televisor?. En el último cuadro se veía a su papá masticando el chocolatín diciendo jamás me imaginé que un chocolate pudiera tener tanto gustito a fracaso……….así exactamente me sentí yo desde entonces, no, en realidad así me sentí siempre, viviendo a la sombra de alguien (masculino).
Asumámoslo de una vez, a esta altura EL PITO NO ME VA A CRECER, y aunque eso pudiera suceder, NO LO DESEO, estoy feliz con lo que me tocó(mientras me golpeo el pecho a lo Mirta Brusnelli diciendo mujer mujer libérate). Y aquí si se engancha con una frase de mi querido amigo Oski (que ya es más familia que amigo) que me dice al mejor estilo Sex and the City ……….PARA QUE QUERÉS UN PITO SI CON UNA COMO LA TUYA , PODES CONSEGUIR TODOS LOS QUE QUIERAS?, no tiene sentido ahondar en explicaciones al respecto, es más que clara.

Y me voy a ir suavizando con mi madre quien desde pequeña me dijo “MUCHO DULCE DE LECHE EMPALAGA”, haciendo alusión al autocontrol que debe ejercer el ser humano en las situaciones que provocan placer…..y me pregunto POR QUÉ??? Por qué alguien en su sano juicio elegiría privarse del empalagamiento placentero? Yo prefiero (con todo lo doloroso que me resulta aún en el recuerdo) que me tiren del cuerito.

Y como empecé familiar voy a seguir con papá quien suele decirme “UD SE LAS MERECE ………AUNQUE NO TODAS LAS VECES”…….es necesario arruinar una frase tan linda con un ……..aunque no todas las veces?, a caso alguien es merecedor de todo lo bueno y lo malo que le sucede en la vida? Es una forma de poner en suspenso un halago, hoy por hoy prefiero en halago sincero y completo……..y si te parece que no me lo merezco……pues, no me digas nada puedo vivir sin él.

Abuelita Margarita, tenía una frase grandiosa que hoy resuena en mi cabeza más que nunca que rezaba “ LA MUJER QUE TIENE DOS HOMBRES NO ES TONTA QUE ES ENTENDIDA, CUANDO UNA VELA SE LE APAGA, LA OTRA LE QUEDA PRENDIDA”.
Pero también tenía otras que me marcaron a fuego en la infancia como “EL HABITO NO HACE AL MONJE” y su contrapartida bipolar “NO SOLO HAY QUE SER BUENO SINO HAY QUE PARECERLO”. Acaso no son dos frases contradictorias en un punto? Acaso lo importante no es ser y no parecer???
Abuelita, imagino que a esta altura lo sabrás, siempre fui una buena chica, aunque x ahí alguna vez no lo haya parecido.

De mi comadre (términos feos si los hay) Lore, me vienen dos frases así al toque a la mente “NOSOTRAS NUNCA UNA TE CON EXPRESS” y “SI HAY MISERIA QUE NO SE NOTE”……..Dios nos va a castigar por hablar de la miseria con tanta liviandad (quiero la última foto que ilustra la segunda frase).

De mi hermano del alma Ro, “PARA QUE SI ASÍ ESTAMOS BÁRBARO”……..me dejás sin palabras a veces……..y mirá que eso es difícil eh?

Lo bueno de las frases es que no terminan en ningún momento de la historia, y así es como llego a la adultez…..y sobre todo a mi separación donde me encontré con frases más que ilustrativas.

Por ejemplo Patricio con una precisión de cirujano me dice cuando se entera de mi separación “EL AMOR DURA, LO QUE DURA DURA” tsunami de chanes. Te cuento querido amigo que sigo esperando que estés equivocado, aunque no puedo dejar de reconocer que si el amor es más divertido cuando eso sucede……..plin caja.
Pero no conforme con eso, y como para empujarme un poco más al suicidio (en ese momento me sentía morir) me dice lo siguiente “EL HOMBRE LE DEBE EL ÉXITO A SU PRIMER MUJER, Y A SU ÉXITO LA SEGUNDA”……..mozo cierre la cuenta, a este bar no vuelvo hasta que mi situación socio-emocional no mejore,…..este pibe si me sigue arrojando frases me va a matar.
He vuelto a tu bar y no puedo dejar de reconocer que tenés razón, pero no por eso es menos doloroso, gracias a Dios sobreviví a tus frases y es un placer ser tu amiga.

Por razones de buen gusto voy a obviar las frases de ex en proceso de separación pues además de carecer de buen gusto, no puedo determinar en que parte estaban motivadas por el dolor, así que va un manto de piedad por ese lado, pero no te creas por eso que se han borrado, en mi mente siguen resonando.

Y por último, pero que no es por último porque las frases siguen ilustrando la vida de todos, voy a escribir una muy reciente que me impactó de un filósofo contemporáneo con nombre de actor de telenovela venezolana, el Dr. Corazón que dice “AL QUE PIDE, HAY QUE DARLE”………es tan amplia que merecería una nota de blog aparte, pero no por ello deja de ser más que simpática. Tenga cuidado con esta frase, se puede encontrar con que le piden algo que esté fuera de su alcance, Ud. no deja de ser un ser humano, perdón que se lo recuerde.

Así se va poblando mi vida de frases no sé si célebres pero si contundentes………amigos piedad conmigo que he crecido entre esas palabras….créame que no han caído en saco roto, y en muchos casos el saco se ha roto a raiz de ellas. Por ahí después de esta nota, alguno de Uds comience a pensar que bastante bien la vengo llevando con esas bases……pero antes de terminar voy a poner una de mi madre que siempre me pareció genial (aunque sé que nunca me la dijo de corazón)….cada vez que salía me decía “PORTATE BIEN, Y SI NO PODÉS LLAMAME Y NOS DIVERTIMOS JUNTAS”……mami, sigo tratando de portarme bien y me sigo divirtiendo mientras lo intento.

Dialogos descolgados IV o ¿Por qué no te volvés por donde viniste?

2010-09-30T09:45:00.000-07:00

Otra tarde en la cocina, mi lugar favorito de la casa y eso me recuerda un poster que tenía mi amiga en Puerto rico que decía Kitchens are made to bring family together, siempre hablando, siempre escuchando las genialidades de mis vástagos hasta que con una preguntita de mi nena, me deja de parecer genial

Sofi: Mamá yo de qué nací?
Yo : Cómo de qué naciste? De mi obvio.
Sofi: Si, pero nací de la vagina o no??
Yo: Ehhhhhhhhhhhhh……Blanco

Mientras hago agua mental Sofi retoma la conversación y me cuenta que Viki le contó que algunos nenes nacen de la vagina y algunos de la panza.
Trantando (inútilmente) de sonar natural respondo, de la panza Sofi, de la panza, si ya viste la cicatriz.
Sofi: Y Marco?
Yo: También de la panza.
Siempre les dije un poco en broma y un poco en serio que ellos habían salido por la “Puerta Grande”.
No conforme con mi contestación arremete…………Y vos?
Yo: Yo si nací de vagina hija. ( Recordando el relato de mi madre en el cual el médico simplemente me atajó)
A lo cual no puede reprimir un QUE ASCO!!!!! Que no hace más que atraer la atención de Marco que hasta entonces estaba dando vueltas por la casa.
Marco: Qué es un asco So?
Sofi: Que mamá nació de la cola de adelante. (para Marco todavía las mujeres tenemos como una gran cola)
Marco: Es verdad mamá con la caca y el pis?
Yo: No tan así hijo, aunque es lo más natural…….pero él sin escucharme le dice a la hermana QUE A NOSOTROS TAMBIÉN NOS CAGÓ???

Esa pregunta es sólo el presagio de la que llevarán el día de mañana al psicólogo……a lo cual sólo me resta acotar…….lo hice con todo el amor del mundo…….acordate que los hijos vienen sin manual y aunque lo trajeran ¿Quién lee los manuales hoy en día?

Diálogos descolgados III o Volvé Roberto Galán que te perdonamos....

2010-07-30T11:16:00.000-07:00

Con Creedence de fondo que musicaliza mi lluviosa tarde, Sofi y Marco hacen tallarines caseros (por favor que terminen las vacaciones de invierno!), yo limpio vómito de Firuláis que se empeña en comer cuanta cosa se le cruce en su camino y mientras resuena en mi cabeza las palabras no finas pero si acertadas de mi comadre quien cuando le fui con la idea del perro me dijo “VOS ESTÁS EN PEDO?? (si, así mismo de manera literal) NO TE ALCANZA CON TODO EL QUILOMBO QUE TENÉS?”. Tenías razón, aunque aprendí también a bailar con la música que suena y limpio el piso como parte de mi karma, quien te dice en la próxima vida (como dice Oski) no me toca ser perro.
Mis hijos se pelean por la harina, por quién rompe los huevos (van parejitos), por la máquina para cortar la pasta, es un sonido al que estoy acostumbrada, es como la música ambiental de la madre, lo tremendo es cuando no escucho eso, realmente en esos momentos temo………y como por arte de magia un silencio y así sin anestesia Marco me arroja un “ Mamá, vos te vas a casar?” y yo “EHHHH???”
La mente me da un par de vueltas carnero y tratando de poner voz imperturbable contesto de manera superada: “No, no creo, ESO ya lo hice una vez…..” mientras repito mil veces en mi cabeza que no siga preguntando, que no siga preguntando, cuando sé por experiencia previa que esto no queda ahí.
Y obvio que no me equivoco…….Sofi le “explica” a su hermano, “pero no viste que mamá ya se casó con papá?” a lo cual él con cara de convicción dice “Ahhh, entonces no te podes volver a casar” queriendo cerrar él mismo una incertidumbre interna. Y cuando todo estaba por retomar la calma ella arremete con un “Mamá, te podes des-casar? Cómo se hace para des-casarse?”.
Mientras arrojo una puteada mental simultáneamente con la sorpresa por lo certero del término que utilizó la niña para el tema de la ruptura, elijo contestar como abogada, sin siquiera levantar la vista digo “Con un trámite, con un simple trámite, igual que cuando te casas” (eso si, menos glamoroso). Mientras tanto pienso en lo injusto del no requerimiento de testigos para el trámite del divorcio…….porque si son requeridos para el casamiento, por qué no pedirlos para el divorcio? Quiero seguir pensando en este tema pero Marco aprovecha para hablarme de su plan de vida. Hoy no quiere ser papá, quiere ser policía o bombero y no quiere tener novia por el viejo tema de besar a las chicas que sigue pareciéndole desagradable. Y de alguna manera inconciente sabe que sin beso no hay novia y si no hay novia no hay hijo (Qué bien me vendrían unos besos ahora!!)………..no me voy a poner a explicarle ahora lo de la inseminación artificial, alquiler de útero etc., ya habrá tiempo de sobra para eso.
Sofi sigue el hilo de la conversación comentándome que a ella “le gustan veinticinco personas”…..sólo atino a decir un “ en serio?”………sufriré, sufriremos con su papá…
Pero me quedo pensando…….si, todavía pienso. No es eso lo natural? No es una convención social el tema de que una sola persona tenga que cubrir TODAS nuestras expectativas? Y peor que eso…..por qué nosotros solitos tenemos que cubrir TODAS las expectativas ajenas?
Y ahí me acuerdo que el amor no tiene lógica ninguna, y que cuando eso sucede no tenes ni cinco de ganas de compartir y queres que el otro sea todo para vos y deseas ser todo para el otro……retorna la musica ambiental de madre……. me desconecto mientras escucho…… Have you ever see the rain?

Diálogos descolgados II. Peter Pan y su licuadora imaginaria

2010-06-18T08:06:00.000-07:00

Hoy es mi primer día sin fiebre después de 4 consecutivos de 40 grados y como es lógico mi aspecto y mi ánimo son deplorables curiosamente de maneras muy parejas.
Por si esto fuera poco mis dos hijos han estado en una situación similar por 5 días, con lo cual estamos absolutamente hartos de nosotros mismos, nuestra casa, nuestra comida……..bahh de todo.
Obviamente pasada la crisis para la madre no queda otra que retomar rápidamente las tareas habituales como por ejemplo el baño nocturno. Mis pequeños??, todavía requieren asistencia por lo tanto allí estoy metida en esa situación de baño del menor de mis retoños. Está callado, feliz porque vuelve a la normalidad mañana, pero sé (lo parí), que está pensando algo. Sale del agua, se bañó en tiempo record y mientras lo ayudo a secarse y vestirse en su cuarto su pregunta no se hace esperar…
Marco : Mamá como fue el día que nos conocimos?
Mamá: Qué me preguntás Marco, por el día de tu nacimiento?
Marco: Si, si . ese día ……..cuando estuvimos juntos.
Mamá: hay Enanote vos naciste a la mañana (N.D.B: cesárea…….para mis hijos “ENTRAR POR LA PUERTA GRANDE”), pero eras un poco vago para respirar vos solito, así que te vi unos minutitos en ese momento y te llevaron a la sala donde están todos los bebés vigilados de una manera especial.
Marco: Qué como una cárcel?
Mamá: No, no Ena, es un lugar donde los bebés están como en unas burbujitas para que nada les haga daño.
Marco: Y cuándo me viniste a ver vos?
Mamá: (tragando saliva y recordando con dolor ese momento) Ese mismo día a las 7 de la tarde me sacaron todos los aparatos que tenía conectados y como no podía caminar porque me dolía un poco la panza, me trajeron una silla de ruedas para ir más rápido a verte.
Marco: Y qué pasó cuando me viste?
Mamá : Vos me conocés…………no podía parar de llorar Ena de verte a vos en tu burbujita y yo como una tonta tocaba como si te acariciara a vos. (no te voy a contar ahora que en ese momento me preguntaba qué era lo que había hecho mal para que no estuvieras en mis brazos y tener que verte a través de un plástico transparente).
Me la pasé todo el resto del tiempo que estuvimos en el hospital yendo al lugar donde vos estabas para sentarme unos minutitos para verte.
Y llegó el día del niño, y recién me doy cuenta que mi mejor día del niño fue de adulta, cuando te pude tener en brazos y hacer lo que hacemos todas las mamás (además de maravillarnos les contamos los dedos……..no hay caso no intente no hacerlo viene en el manual de supervivencia). Y ese mismo día un ratito a la habitación para que te conozca tu hermana y abuelos.
Al día siguiente dijeron que nos podíamos ir a casa entonces mamá te vistió con una ropita re cool para la ocasión, te hizo pelar, y con gorrito y mantita nos fuimos a casa y fuimos felices.
Marco: Silencio……………
Algo no anda bien, esto no terminó acá
Marco con cara de puchero me lanza (justo hoy) Mamá, no quiero ser grande…
Me da calor, náuseas, será que tengo fiebre otra vez? No puedo evitarlo y como un acto reflejo me toco la frente, pero no….
Mamá: Ena, cómo es eso? Por qué no querés ser grande?
Marco: Porque hay que comprar muchas cosas………
Anoto en mi lista TO DO!!!, bajar el nivel de ansiedad de lo que uno no consigue………al menos delante de ellos.
Mamá: (forzando una sonrisa poco convincente para mi gusto) Mira Papitungui, pensá que cuando crezcas un poco más, y sin poder evitar bajar una línea al respecto, vas a poder estudiar cualquier carrera que te guste. De esa manera vas a trabaja de lo que a vos te guste y “encima” te van a pagar por eso, y con lo que ganes vas a poder comprar lo que vos quieras.
Hago un rápido research mental y busco algún objeto de interés para él hoy en día y hoy por hoy estuvo todo el día con querer ver la licuadora (que obviamente vió y evidentemente no coincidia con la que él tenía en su mente). Entonces para rematarla digo…
Mamá: Me podés comprar una licuadora mejor, para que yo te pueda preparar más ricos licuados.
Marco: Ahhh, y yo me puedo comprar una para mi también?
Mamá: Dale vos te comprás una y hacemos competencia a ver quién hace mejores licuados….
En ese momento empezamos a competir con nuestras licuadoras imaginarias y nos morimos de risa por unos instantes.
Parece que la pregunta terminó ahí, hago un double check porque desgraciadamente, este enano en particular ya aprendíó (lamentablemente) a reírse de compromiso…….pero no, estamos a full compitiendo por nuestros licuados imaginarios con lo cual el tema terminó allí (al menos por hoy).
Una vez más (a pesar de los bretes en los que me mete), me alegro que este señor apretado, tenga la capacidad de ponerle palabras a lo que le pasa. Que pueda comunicar lo que le sucede sin temor a sentirse un ridículo (y de eso sé mucho por experiencia).
Por otro lado sé que a pesar de lo boba de la competencia de licuados, no le dí para nada una imagen tétrica del futuro……..eso sí lo que no le voy a decir por ahora, es que yo todavía no encontré con quier competir con mis licuados……….

N.D.B. Dedicado a mi hermano a quien me encanta llamar Peter.........

"La cuchara de la vida"

2010-05-26T20:55:00.000-07:00

Me escucho a mi misma y no me reconozco……….

“Ni se te ocurra que lo que este budín de acelga va a tener el mismo gusto que el que preparaba mamá” y lo digo con una mezcla de dureza y frustración por la imposibilidad de competir contra la idealización de quien ya no esta .
“Pero si cocinas re parecido a mamá” escucho mascullar a mi papá en voz baja.
Me pone nerviosa, trato de evadirme de su expectativa y recién me doy cuenta que siempre tengo problemas para lidiar con lo que los otros esperan (en especial de mi).
Intento relajarme y sigo con mi personal y desordenado ritual de cocinar……hoy algo blandito por el post operatorio de papá.

Me arreglo con lo que encuentro ya que no es mi cocina, mientras papá me vigila como si yo fuera a cometer una travesura en cualquier momento. La salsa blanca está lista y los ojos de mi papá se posan sobre la cuchara……….esa mirada ya la vi antes.
Sin dudas las vi en las caras de mis hijos cuando cocino en casa.

Pero mi recuerdo no termina ahí, me siguen esos ojos que ya había visto aun antes que en mis hijos………y de pronto me cruza la memoria la carita de mi hermano………si nos habremos peleado por las cucharas que nos daba mi mamá. Maicena, tuco, caramelo daba lo mismo. Mamá tenía que llevar un registro de quién había sido acreedor a la última cuchara. Cuánta satisfacción encerrada en un pequeño utensillo de cocina. El sabor del triunfo concentrado en ser el primero en probar, lo que fuera que saliera de la cocina. Tremendo privilegio.

De pronto como por arte de magia mi mamá me extiende la cuchara que pasa por mis manos y a través de ellas a mis hijos y a mi padre. Siento que por un instante se cierra el círculo de la vida y todo esto a través de una simple cuchara.

“Te salió igual que a mami”. Me miente descaradamente.
No, no sabe igual para nada, pero no digo nada, sé que es un cumplido y por más que me cuesta lo acepto. Y mientras lavo lo que ensucié pienso que seguiré pasando la cuchara en esta posta de la vida, hasta que me vuelva a tocar recibirla……….

DIVIDIDOS POR EL AMOR PATRIO

2010-05-19T10:51:00.000-07:00

Dormí hasta tarde……..sábado sin hijos y mientras me preparo un

mate cocido chai, prendo la notebook casi como un acto reflejo, y como un acto, reflejo también, abro el Messenger y Facebook, (que mal acostumbrada estoy). Soy musical, me inspira la música, y generalmente hay un tema que lleva el hilo conductor de mi día, y que suelo publicar en mi perfil del “libro de las caras” y mientras me despido de Rain de Madona que me acompaño todo el viernes lluvioso, espero que la inspiración divina me indique el son de día.

Contesto mails……….y la inspiración sigue sin llegar………..pruebo con you tube…..estoy espiritual………me resuena en la mente YO SOY LUZ de mi amigo Oscar que desde el Budismo que encandila con sus espejitos mentales de colores…….luz, luz, luz……….Divididos, y la cosa va queriendo.

“En las arenas bailan los remolinos,

El sol juega en el brillo del pedregal,
Y prendido a la magia de los caminos,

El arriero va, el arriero va”

Sobre la mesa se apilan los cuadernos de la escuela que solicitan (entre otras cosas) las escarapelas para el acto del festejo del 25 de Mayo, más que nunca este año, porque además se festeja el bicentenario (pobre Toto, que le hicimos creer que se trataba de una persona……..Vicente Nario), Dios y la Patria nos lo perdonen.

El 25 de mayo siempre fue conflictivo en mi mente, siempre me dejó una sensación de tibieza, como si en el fondo ya en aquel momento no hubiéramos podido optar por la independencia y nos conformamos solamente con separarnos un poquito de la Madre Patria (a medias para mi gusto) jurando por el rey. Pero esos son simples devaneos mentales de política pasada (me pregunto si mucha gente se hace estos cuestionamientos….)

Es bandera de niebla su poncho al viento,

Lo saludan las flautas del pajonal,
Y apurando a la tropa por esos cerros,

El arriero va, el arriero va.

Me encanta la fuerza que le impone Mollo a la canción. Pobre Atahualpa, se debe estar retorciendo en su tumba, pero esta versión me conmueve. Me sacude las raíces esas que por mucho tiempo pensé que no tenía.

Individualmente y como pueblo, tenemos esta concepción extraña de ser carentes de identidad. Siempre amparados por el famoso “crisol de razas” nos eximimos de la responsabilidad de autodefinirnos, o por decirlo mejor de conocernos y sobre todo aceptarnos como somos.

Como persona que a la que le ha tocado vivir en otra parte del mundo, tuve la oportunidad de experimentar la “argenitidad” al palo de le Bersuit. Una experiencia por demás aconsejable.

Estando lejos “la patria se agranda” y cuando nos toca transmitírselo al extranjero resulta que no hay mejores playas que las nuestras, la comida es la más rica del mundo, tenemos las chicas mas lindas del planeta, nuestra ciudad nunca duerme y por si fuera poco tenemos a Messi y Maradona

Las penas y las vaquitas,

Se van por la misma senda,
Las penas y las vaquitas,

Se van por la misma senda,
Las penas son de nosotros,

Las vaquitas son ajenas,
Las penas son de nosotros,

Las vaquitas...”

Cuánta nostalgia encierra nuestro ser nacional, cómo extrañamos (estando fuera) nuestra particular forma de sociabilizar, el asado del domingo con la larga sobremesa, el partido de truco, la infaltable discusión de política, religión o futbol. Siempre estamos en la vereda de enfrente........pasionalmente opuesto al otro, todos tirando con una intensidad inusitada pero todos en sentidos diferentes.

Eso somos..........está tan a la vista que se hace difícil de ver, esa es nuestra identidad, la del orgulloso de su tierra pero afuera, y sólo para los de afuera. Y resuena en mi mente el “No soy de aquí ni soy de allá...” Y cuando volvemos, nos encargamos de añorar lo que acabamos de dejar y así lo transmitimos. Y el orgullo de ser hijos o nietos de tanos o gallegos nos sigue amparando de ser nosotros mismos.

Somos seres divididos al medio por lo que somos y lo que queremos ser.

Peronistas y Radicales, Bosteros y Gallinas.........siempre orillando los extremos y en el medio nada. El antagonismo llevado al nivel más ato......Piazola no hacìa tango, tango es otra cosa......

Una vez más descubro que no necesito ni escarapela, ni locro ni una zamba para sentirme más argentina de lo que me siento hoy, con la pollera de paisana de mi hija a medio hacer y feliz de haber descubierto a mi hijo cantando solito ...”duerme duerme negrito, que tu mama está en el campo, ...” que le enseñó su profesor de música.

Mientras mi mañana personal se me escapa como agua entre los dedos, se escucha de fondo el bajo de “Como un cuento” y otra vez la voz de Mollo que reza algo así como “un chalchalero no es un Rolling Stone...”, seguramente tiene razón, pero estoy segura que en el interior de mi mente y corazón patrio dividido por mi ser y mi no ser argentino, pueden convivir tranquilamente ...........”debe haber un gran error yo no lo sé...........”.

DIALOGO DESCOLGADO I o En los cuentos de hadas las brujas son malas.......

2010-04-19T19:29:00.000-07:00

Salida de la escuela nos subimos al auto arranco y digo:

Mamá: Hola papitungui cómo fue hoy tu día en el cole.
Hijo: Eeeeeehhhh, no sé, igual después fijáte en el cuaderno, me parece que no me porté muy bien.
Mamá: Si, ya me fijé, otra vez inquieto con Miss Rochi. Qué hiciste?
Hijo: Me dijo varias veces que no haga globos de baba y no le hice caso….
Mamá: Pero eso es una chanchada y sigo sin entender por qué no hacés caso….
Hijo: (al borde del llanto), qué no voy a ver tele?
Mamá: Mirá hoy es la última advertencia, te hablamos con tu papá el fin de semana que te tenías que portar mejor por la tarde…..

Hagamos esto, vemos tu cuaderno mañana, si viene otro inquieto no hay tele, si vuelve a suceder una vez más no vas a taekwondo el jueves.
Hijo: Mirando por la venta y sabiéndo que tiene un día más de gracia contesta con desgano con un simple OK, OK, OK (léase okey, okey, okey).

SILENCIO

De la nada y como si nada
Hijo: Sabés?, me parece que el viernes es el cumple de Valentina, lo hace en un lugar nuevo.
Mamá: Qué lindo!
Hijo: Y no sé………me eligió de príncipe…..es un lugar “asi de teatro”.
Mamá: Que bueno!
Hijo: No quiero ser príncipe.
Mamá: Por qué? Actuar es como un juego.........es jugar a ser otro por un rato...
Hijo; ser príncipe es aburrido.
Mamá: No necesariamente………los príncipes pueden ser valientes y fuertes.
Hijo: Si, pero andan en eso de enamorarse………y eso es "HORRIBLE". (con su tremenda R gringa)

Oh my sweet boy you are right (pero esto ni llega a mis labios, lo reprimo estoicamente)

Es curioso que lo tengas tan claro a tu edad, y vuelva a ser tan claro a la mía. Por que catzo, en el medio nos olvidamos de esta verdad y caemos en el error…..y vienen a mi las sabias palabras del Dr. Borda (analizadas allá lejos cuando comencé a estudiar Derecho de Familia) quién esgrimía que el casamiento es un acto nulo pues está viciado el consentimiento….quien está enamorado NO PUEDE ELEGIR.

A vos, ya va a dejar de parecerte horrible, y te lo voy a recordar con este post, que vas a negar descaradamente.

A mi.......... Chi lo sa?

De bombachas tristes

2010-04-11T17:05:00.000-07:00

Mientras clasifico la ropa que se acaba de secar (tarea que detesto), mirando la pilita de bombachas de mi hija y las mías……….no puedo evitar preguntarme: Cuándo fue que mis bombachas se me pusieron tristes?

Me conmueve el colorido de la ropa interior de mi pequeña, y me hace acordar que yo también lucí con orgullo bombachas con corazones, flores y leyendas absurdas……. que sucedió para llegar el beige, blanco y negro como colores de cabecera? Acaso no hay un color más aburrido que el beige?
Trato de recordar la primera vez que se me ocurrió combinar mi ropa interior con el resto de mi indumentaria, o la primera vez que me preocupé por si se iba a traslucir o no…..

Y ahí están las felices bombachas de Sofia desafiando todo lo aprendido sobre ropa interior a lo largo de los años. Me resuena en la mente las palabras de mi mamá diciéndome que use ropa interior “en buenas condiciones”, por si uno tiene un accidente el la vía pública……………….Acaso en esa circunstancia, si no soy capaz de coordinar mis propios actos, que cuernos me puede importar que un transeúnte o el doctor que me socorre piense a cerca de mi cuidado personal porque a mi bombacha se le ve el elástico?

No obstante el momento de vestirme mi mano inconcientemente toma la “mejorcita” del cajón…………como dice el dicho, yo no creo en las brujas, pero …..

Así que querido lector de pavadas ajenas, si alguna vez me ves accidentada por ahí, te pido que por las dudas me tapes un poquito mis partes púdicas, por si justo ese día, decidí revelarme del mandato materno……o quien te dice, por ahí, mañana salgo y me compro una con una inscripción tipo camión que rece algo como “Lo mejor que hizo mi vieja, fue esta cotorrita inquieta!”

El camino circular

2010-04-09T10:23:00.000-07:00

Una vez más, como hace muchos años no me sucedía, me sorprende la madrugada en tren de confesiones con mi gran amiga….me trae tantos recuerdos, volver de bailar con una incontinencia verbal de mociones que lo único que admitían eran ser escuchadas por una misma en otra piel.
Recuerdo el olor de su casa y de su ropa que viví como propia por tantos años, y recuerdo que en mi casa era una más, era tan natural que estuviera allí. Es raro, siento la misma familiaridad que entonces con la sola diferencia sensitiva, la que me produce la pantalla de la notebook con su luz azulina.
Claudia tiene un temperamento diametralmente opuesto al mío (por demás conciliador ). Ella es frontal en exceso y creo que su vida habría sido un poco más fácil de haber sido un poquito (así de chiquito) más política. Sin duda, mi mamá la habría recomendado “dejarse una ventana abierta” cuando argumenta con tanta vehemencia, aludiendo a que deje (aunque solo sea un pequeño) margen de duda a sus palabras….uno nunca sabe cuándo puede llegar a necesitar ese pequeño resquicio para escapar del peso de la propia verba. Pero….mi queridísima amiga lo vive como una traición a sus principios y a veces…………el no poder escapar de sus propias palabras le causa mucho dolor.
Casi todos los recuerdos de mi infancia y adolescencia están impregnados de sus palabras cargadas de su intenso deseo de volver a su México natal (del cual no tenía ningún recuerdo ya que vino al país siendo un bebé) Y también recuerdo cuánto me enojaba eso….yo pensaba …pero acá somos felices, nos tenemos la una a la otra, entre tantas otras cosas.
Y obstinada como es, no titubeó en cumplir con su sueño, ni bien tuvo la edad suficiente como para hacerlo.
Pasó el tiempo se convirtió en esposa, en madre, en ex esposa, en huérfana de padre y después de semejante recorrido mira con nostalgia el “sur” (como le dice mi otra gran amiga Caro).
Clau, no ha perdido su tozudez por lo cual no dudo que terminará por volver con la frente marchita cantaba Gardel (parafraseando a Sabina). También estoy segura de que nos pelearemos……tenemos “modos” diferentes. Lo bueno de estar a esta altura de la vida, es que sabemos que sólo chocamos en las “formas”, que el fondo es común y de un amor inmenso que nos permitió ponernos a hablar casi veinte años después de un largo silencio, como si fuera ayer.
Y hablando de la vida y de esta “paradoja” de tener que irse lejos para volver, me hizo pensar en los diferentes caminos de la vida. …Chris dice que uno elige un camino y el resto van por caminos que a veces van paralelos y a veces se cruzan y otras se separan indefectiblemente. Tomando su idea (gracias) concluyo que mi queridísima amiga mexicana, realizó un largo camino circular. Necesitó alejarse para ver lo que dejaba en perspectiva y poder apreciarlo en toda su magnitud para volver y disfrutarlo.
Bienvenida de antemano amiga, es para mí un placer que estemos “paralelas” por otro rato.

Mi amorosamente dolorida oreja...

2010-03-04T12:22:00.000-08:00

Me duele la oreja, la izquierda para ser más precisa, siento que mi aro parece querer saltar al vacío. Me toco y sonrío……….
Desde que mi hija pudo coordinar el movimiento de sus brazos eligió tocar la oreja de quien estuviera cerca de ella al momento de dormirse. Sistemáticamente apoya tres dedos sobre el cuello de manera tal que le quede el índice libre para poder “sacudir” el lóbulo de la oreja (ajena). Si la cosa es conmigo, prefiere la izquierda ya que ahí sólo tengo un arito (en la otra oreja tengo tres y parece tener menos movilidad para su mano y no le produce la misma satisfacción).
No recuerdo haberme sentido tan feliz de esta molestia, (recordemos que hoy x hoy “la nena” tiene manos como las mías y en algún punto resulta doloroso), y es que le puso el fin a mi separación vacacional de los peques. Anoche, aprovechando todos la situación (el festejo del regreso), tuvieron permiso de acostarse en la cama grande conmigo y me inundaron la vida de amor como suelen hacer ellos.
Sofi prendida de mi oreja, Marco tomado de mi mano, los dos como garrapatas de la vida…….me hacen pensar que si esto no es la felicidad………no debe ser algo muy diferente. Trato de tener la mayor parte de mi cuerpo en contacto con ellos, los huelo, los miro y me sigo sorprendiendo todavía de que sean míos. Me recuerdan una vez más que algo bien debo estar haciendo para merecer semejante premio y mientras me duermo con una sonrisa en los labios rezo para que sigan siendo así de hermosos por fuera y por dentro.

EL TABLERO DE DIOS

2010-02-24T09:47:00.000-08:00

A raíz de mi encuentro con Mr. Finger (así etiquetado x su amigo real y mi amigo virtual Cristian), y ante la ausencia notable de el Dr. Ruin, que "tiró" un mensaje para avisar que estaba "molido" y que no llegaba, se me dio por pensar en lo curiosa de nuestra amistad.

Cuan rezago quedamos vinculados en el fondo de la caja de nuestra vida universitaria tres personajes tan diferentes que me cuesta encontrar la conexión.

Un británico, un ultra radical y yo con mi andrógina presencia nos vinculamos de una manera muy especial…traducido en tragos sería un Martini Dry, una Cerveza Negra y un Apple Martini. Que a la luz de nuestras personalidades bosquejos de nuestros espíritus….la acidez de Gerard, la brutalidad de Horace y mi búsqueda permanente y errática del equilibrio…..JA!.

Y así nos juntamos, bebida de por medio buceando entre nuestro ser y nuestro no ser……somos seres profundos (aunque no lo parezcamos), vivimos haciendo juicios de valor de los actos ajenos, pero por sobre todo de los propios. Y de nuestras charlas surgen frases como “el amor no existe” o “a esta altura de la vida para hacer mal las cosas no las hago……yo busco la perfección” o “me cansé de aprender con los golpes de la vida, quiero 6 meses de ignorancia”. Es innegable nuestra capacidad de elevarnos mentalmente.

Los tres remamos los 40 tratando de entender cuál es el rol que nos toca desempeñar en la tragicomedia de la vida, y en nuestro interior se pelean el héroe culposo (existe este concepto?) capaz de sacrificar todo por un tercero y el individuo carnal que tiene deseos de realizarse un poco más en esta vida que en la otra………..(total al paraíso de una no vamos. Un poco más…, un poco menos de purgatorio……..qué más da! ) ……

Sigo sorprendida por el milagro de la amistad……….y me imagino a Dios con un tablero de ajedrez en el cual nosotros tres somos piezas amuchadas por una mano mucho muy amorosa e inteligente …………que nos mantiene unidos a pesar del tiempo y la distancia. Y así vamos de casillero, en casillero ante la atenta mirada de los otros dos, sabiendo de dónde venimos y hacia donde no queremos ir, pero ignorando realmente hacia donde nos dirigimos. Viviendo situaciones diferentes pero con un hilo conductor, la responsabilidad, el deseo y la culpa.

“Sonrían y saluden” (Madagascar Dixit) muchachos contengamos la respiración para inmortalizar este momento de cercanía espiritual. Sin ustedes, sin duda la vida sería más difícil.

Lifting emocional

2010-02-05T08:24:00.000-08:00

Pasados los 40 y recién separada una de los primeros impulsos que tuve fué ir a ver a un
cirujano plástico.....si, un reflejo muy femenino (y humano) de intentar borrar marcas
del tiempo...marcas en general.
Desde ya sé que es algo inevitable, pero debo reconocer que es un error ya que uno va a
consultar por la arruga del entrecejo y se termina enterando que tiene otro montón de
"indicadores" del paso del tiempo que corregir (bolsas, papada etc., ) y termina
saliendo más deprimido del consultorio de lo que entró.
Pero por estar en un rango de edad dudoso, la gran inquietud que deja el médico flotando en
el aire es...una solución cosmética a "light" tipo "botox" o animarse a más e ir por una
"refrescadita" tipo lifting....
Uno sale del consulta con más pena que gloria, evaluando costos desmesurados y pensando
la posibilidad de encarar terapia, para poder aceptar las "marcas" del tiempo, en vez de borrarlas.

Lo mismo sucede con la parte emocional con un resultado diferente. Internamente necesito
tocar el fondo de mi propio espíritu, para saber con que cuento y de ahi...empezar a sumar
otra vez.

Habiendo hecho el duelo (comenzado) de pareja, me toca el duelo del padre que yo quería para
mis hijos, el cual es mucho más desproporcionado e injusto porque es imposible de llenar "otra vez".
Simplemente debe ser aceptado y "move on" cariño.
Si se trata de una pareja, uno puede proponérse que la próxima vez que se enamore va a hacer las cosas de otra manera, las va a plantear diferentes, pero el padre de los hijos de uno, es uno solo, con todas sus virtudes y defectos.

Dos salvedades 1) no es una condición indispensable llegar a la separación para hacer este tipo
de duelo, creo que la separación física solo lo precipita y 2) no dudo que él también hace un duelo de la madre que cree que yo debería ser.

Mi amigo Oscar me dice que los hijos "eligen" a los padres. Inclusive va un poco más allá y
me dice que el "vió" el momento de su concepción. En ese momento agradezco tener la memoria
a corto plazo de Doreen de "Buscando a Nemo", ya que no me alcanzarían las horas de terapia del
mundo para borrar esa imágen de mi mente.

Volviendo al tema de la elección de los padres, por un lado está este concepto demasiado budista
para mi gusto de que se eligen los padres porque de ellos se tiene que aprender algo para la
próxima vida.
Por el otro me niego a pensar que yo haya podido elegir a los míos.......prefiero pensar que los "padezco" amparada en el dicho "LA FAMILIA NO SE ELIGE" (adoro la inteligencia del
ser que de la propia miseria puede elaborar una frase general que cargue la desgracia de muchos).

Elegido o no por ellos, mis hijos tienen un papá y es el único papá que tienen mis hijos...... me aferro como nunca a la idea de cuánto los quiere. Y si se equivoca, espero que lo haga desde la ignorancia, siempre poniéndolos a ellos por delante de sus propios deseos e intereses.

Adiós papá ideal.
Bienvenido papa real.
Te deseo toda la suerte del mundo, de tu éxito sin dudadepende el 50 % de la felicidad de mis hijos.

Butterfly fly away

2010-02-01T06:51:00.001-08:00

A year ago my life changed, the most radical form in which life can change.
My foundation collapsed and my single small area of security was gone.
How to build from scratch? Perennial Nothing around me.
All concepts of life became "negotiable."

It is distressing to try to hide my desolation in the eyes of my children as witnesses.
It is disappointing to discover the limitations of friends at this time that both need.
Sad to support parents (alive or dead) at the time when one needs to be sustained.

Where to start? Where to go? These are big questions that I thought to have resolved at this point in my life

It hurts, I thought the pain would start to decline but I was wrong. Now there is no confusion the pain is felt loud and clear. It isn´t the pain of a broken heart. Is the pain of what could be and was not. I wonder how long I will go with that feeling (it seems amputee syndrome).

I cried a lot, I am always amazed at my incredible ability to mourn. Crying works as an escape valve ....... unzip, remove pressure.

The good news is that now I'm not paralyzed .... I keep moving.... I'm not sure where but I do not sit still

I know what I don´t want (as it plays the music of Pit Bull in my head). Not much but is a start, and I will see as something positive because it's all I have.

Today I heard on the radio that perhaps is better to be worm a long life, to be a butterfly for a short time
I choose to be a butterfly ...... ........

I want my butterfly time even if it lasts only a moment

Lo que el 2009 se llevó

2010-01-03T17:23:00.000-08:00

Me encontraba buscando un sobre, un sobre que me fué dado en mano el 31 de diciembre a la noche y que me tomé el trabajo de guardar tan bien que (para variar)........ no encuentro.
Como suele suceder, en mi búsqueda (millones de cajones dados vuelta al efecto), aparecen objetos, muchos de los cuales de dudosa procedencia y varios que ni siquiera sé por qué fueron guardados.....hoy me pregunto qué era lo que pensaba en el momento que los guardé.
Pero entre todos ellos algunos llamaron mi atención, entre ellos el cinturón blanco de taekwondo de Marco, que indefectiblemente quedó en el 2009 ya que no volverá a usarlo y solamente servirá para sembrar mi nostalgia. Ahora mi nene, luce con orgullo su cinturón naranja que logró, sin duda gracias a sus méritos y en parte a que mamá corrió como loca para llevarlo después de clases.....al sólo efecto de que vea menos tele (gracias 1 para la Lic. XX que me lo sugirió, y que se note la ironía en mi agradecimiento).
Otro elemento en el que me detuve, fué en el primer diente que se le cayó a Sofi, que obviamente cree que está en poder del ratón Perez, y del cual soy fiel custodia hasta el momento en el que la cruel realidad azote a su ventana y descubra que en realidad no existe. Otra pregunta que me hago es cuántos dientes tienen los nenes, porque tengo la sensación de que ya se le cayeron como cien, y que tiene la boca de un tiburón al que no paran de caérsele y salirle nuevos ejemplares.
Y por último, ya que no pretendo hacer un relato exhaustivo de cosas, sino de las que me parecieron paradójicamente más relevantes, mi alianza de casamiento......y me recuerda que mi matrimonio es otra de las "cosas" que quedan en el 2009 y con él millones de lágrimas (muchas más que los dientes de Sofi). Jamás me había dentenido con anterioridad a recapacitar en la capacidad de llorar del ser humano, jamás me hubiera imaginado la inagotable catarata de lágrimas que una persona podía llegar a vertir de manera incontrolable. Perdí la cuenta de los carilinas utilizados porque en muchos casos utilicé papel de cocina (pobre MArco por un tiempo pensó que todos los alimentos éran cebollas, porque me la pasaba llorando al cocinar), papel higiénico y por que no, mis propias mangas. Y cuando ya creía que no podía llorar más, me sorprendía una y otra vez pudiendo llorar siempre un poco más........
Tengo que hacer la salvedad que estoy segura que lo que quedó en el 2009 fué mi matrimonio y no el amor que sin duda me había abandonado mucho antes, vaya a saber una cuándo.
Así que simbólicamente entre cinturones dientes y anillos de compromiso se cierra un ciclo de la vida en el cual estaba convencida que con el poder de mi voluntad podía con cualquier cometido......que rescato que debe ser así, pero sólo en lo que tenga que ver conmigo, cuando hay otro ser humano de por medio la cosa cambia porque está también su voluntad y su deseo.
En este ciclo quedan palabras como "para siempre" a las que me prometí erradicar de mi vocabulario para no faltarle el respeto al resto de la humanidad, y "nunca", porque la realidad cambia a tal velocidad que me trae a la memoria el tema de Los Auténticos decadentes que dice "será mejor que aprendas pronto y que te guste".
Me he tenido que tragar mentalmente tantas palabras......en algún punto he cometido el mayor de los pecados, el pecado de los ángeles la SOBERBIA, porque creí que podía solucionar todo.......(gracias 2 a mi mamá que me metió en la cabeza que con más dosis de paciencia que de amor, el matrimonio sale adelante)...........(me extraña araña que me recomedaras lo que no te funcionó...lo charlaremos en la otra vida) .
Ahora descubrí que tengo una capacidad resolutiva limitada al momento y a las circuntstancias.........y que tengo UN OVARIO (ya que el izquierdo lo perdí en el camino) del tamaño de una pelota de pilates, que me mantiene a flote a mi y a mis enanos, que también me extendieron sus manitos para no dejarme undir en mi dolor.
Ahora dolor no hay......y no tengo una palabra para definirlo.......sé que lo que sea está acompañado por una gran dosis de incomprensión, pero sé que si logré sobrevivir al 2009, puedo con cualquier cosa.
Eso es lo que tienen de bueno las experiencias extremas superadas con éxito, que fortalecen.......y cómo.......sin duas estoy más fuerte y tengo la absoluta convicción de que soy mejor, mejor persona, porque sé que todo es finito y que lo tengo que aprovechar cuando está y que tengo que soltarlo antes de que me explote en la mano.
Así que elementos divinos no me desprenderé de ustedes porque son mojones de mi vida, me indican que no todo fué en vano, y que se merecen estar en un lugar especial, para cuando tenga que recordarme de lo que soy capaz.
Buen 2010 para mi, para mis hijos, y para mis amigos que me han arrastrado de maneras diversas hasta este nuevo año con mucho cuidado para no quebrarme y sobre todo con mucho AMOR.........sin ellos no lo hubiera logrado.
Por supuesto y para variar obviamente, no encontré el sobre, pero me quedo con la sensación que fué mucho más importante la búsqueda del mismo que su contenido..........

Cansada de besar sapos.........con besos mágicos

2009-12-03T17:09:00.000-08:00

Estos días se me dió por pensar en cuánta responsabilidad tengo en las cosas que me suceden........si, una de las cosas más difíciles de encarar, el error propio.

Pienso en los sapos besados a lo largo de la vida (que no fueron tantos.......lástima que me doy cuenta ahora), y en el poder mágico de mi beso........que es convertir al sapo en príncipe???????............nop...............le hago CREER que es un príncipe.........

Pero eso no es lo peor..........lo peor es que en un acto de sobrebia inusitada...........yo también me creo que mis besos tienen ese poder y a mis ojos se convierten en príncipes...........y les otorgo EL PODER.

No puedo evitar vivir una vida rodeada de sapos (algún príncipe no vendría nada mal, sobre todo si ya viene besado y no implica ningún esfuerzo), es más ni siquiera me molesta, hasta me parece divertido. Inclusive, no descarto la idea de besarlos, pero son besos........o besucos en mi léxico.

Algunos son besos fríos como los besos de la muerte misma, otros chiquitos como pequeños al guijones, otros tibios e indiferentes y otros profundos que llegan al alma, pero sólo son besos.......sólo eso, sin poderes, en muchos casos reconfortantes, pero carentes de magia.

Así que bienvenidos príncipes y sapos, besémosnos, besémosnos mucho, pero sin expectativas, que sólo sean expresiones de afecto. Que sólo sea el amor expresado a través de la boca sin palabras..........

Si quiero mucho amor sin palabras, sin promesas y sin para siempre.....sólo expresiones de amor momentáneo, absolutamente esfímero. Al fin y al cabo la vida es eso y sólo eso un cúmulo de momentos.

Entonces sapos mujeres y príncipes, convivamos en paz, con amor y respeto, pensando que hoy puede ser nuestro último beso. Qué tan intenso querríamos que fuera, a quién se lo querríamos dar? Por qué? Dónde?

Yo en este momento sé quien querría que se quedara con mi último aliento.................

TO BE OR NOT TO BE?

2009-11-19T18:57:00.000-08:00

Mientras intento bajar algunos cambios antes de irme a la cama (sola obviamente) escucho el tema que musicaliza este post The Reason, y me hace pensar (si, si, aunque Ud. no lo crea), en qué lejos que estoy de la letra de esa linda canción (que me pasaste, si vos, y que me hace llorar, ya está en mi carpeta cry)....sin razón alguna para vivir, de cambiar, la razón de todo lo que soy, en el sentido más romántico de la palabra.
Evidentemente no nací para el scouting masculino (si Chris, gracias por la palabra, es mucho más cool que casting)y tampoco es el momento de tener una reason........... mejor retirarse a tiempo, guardar lo mejor para un mejor momento........
Me siento tan colmada de responsabilidades, tan sobrepasada de cosas para hacer, el tiempo me parece siempre poco y muchas las obligaciones.......y así sin querer uno se acerca al propio borde mental mientras corre para comprar un sombrero de vaquero.
Y así estaba yo ayer, al límite de mis fuerzas, al borde de mi mente, exhausta corriendo cuando mi hijo me dijo "Mamá, vos hacés todo lo que podés no?" lo cual me bajó de mi propio rollo mental para contestarle "Si hijo, aunque muchas veces no es suficiente, yo hago todo lo que puedo" y así sin anestesia me acaricia la cara mientras dice "Sos la mejor mamá que TUBI en la vida y no querría tener otra mamá que no fueras vos.........." speechles.......lo miro por el espejo retrovisor y constato que esas palabras provienen de mi nene de 5 años, aunque siempre en sus ojos me parece ver a un adulto con el que lucho a brazo partido para que deje a Marco disfrutar un poquito de su niñez.......Sofi se suma, me alhaga, me cuenta que les cuenta a sus amigas que soy divertida con ella (evidentemente sus amigas no me deben ver nada divertida porque no le creen..jajaja)me llena a diario de dibujos.
Y por un instante siento que el corazón me va a estallar de amor, que me duele tanto que no puedo contenerlo y mientras se me llenan los ojos de lágrimas pienso que sin duda son ellos LA RAZÓN de todo lo que hago........mientras tarareo "I´m not the perfect person...........and the reason are you.........

NI

2009-11-15T17:14:00.000-08:00

Hoy me preguntaba si de haber sabido cómo sería mi vida hoy, hubiera tomado las decisiones que tomé y muy a mi pesar y contra todos aquellos que se llenan la boca diciendo que jamás se arrepienten de las decisiones que toman, llegue a la conclusión que hay muchas decisiones que tomé que no hubiera tomado de haber sabido cómo serían las cosas hoy.
Y no es sinónimo de arrepentimiento.....la realidad es que no cabe dicho término ya que sé que con los conocimientos que tenía al momento de tomar determinadas decisiones, hasta fué una decisión "correcta", llamarla de alguna manera, pues respondía a los parámetros de la lògica (como si la lógica sirviera siempre..........)
Lo cierto es que hoy y a la luz de los acontecimientos no las habría tomado........aunque cambiaran esencialmente mi persona y mi presente.

Sería poco probable que decidiera hacer algo y me condenara a no tenerlo cuando yo quiero.
Sería poco creíble que eligiera hacer las cosas a medias.
Sería imposible que tomara decisiones condenadas de antemano al fracaso.

Ahora sólo resta vivir con las consecuencias de la casi involuntaria racionalidad que nos lleva a tratar de perpetuarnos en un mundo que no esta preparado para decisiones a largo plazo.

Te lo devuelvo.....la verdad es que no lo quiero, pero mirá que ni siquiera le saqué la etiqueta...

Joya.......nunca taxi.

Sabés cuántas luciérnagas te faltan ver todavía?

2009-11-11T20:02:00.000-08:00

Hoy me pasó algo ridículo, como casi todo lo que me pasa durante el día, sólo que hasta hoy, hasta ese preciso momento no me había dado cuenta.
Acababa de bañar a mis hijos y los cambiaba mientras veían algo que me suena así como Agente Oso, en la tele.

De pronto Marco me empieza a hablar de la posibilidad de atrapar una luciérnaga, y mirando de reojo lo que miraban, descubro que era eso lo que reflejaba la pantalla, y le pregunté a Marco, si alguna vez había visto una luciérnaga de verdad, a lo cual me respondió con cara de incomprensión que no.

Algo hacía ruido en mi cabeza.........pienso.....vivo en el campo (casi)y mi hijo de 5 años no vió luciérnagas......le pregunto a Sofi y la respuesta fué la misma. Entonces, así en pijama y con la cabeza mojada les digo que me acompañen al parque, previo llamado a guardar silencio para no molestar a los bichitos y que se dejen ver.

Tras unos segundos de ansiedad (de mi propio hijo que no puede esperar los 3 minutos que tarda en hacerse el pochoclo en el microndas), se maravilló al igual que su hermana al descubrir que en su propio parque había semejante espectáculo de la naturaleza.....(No, Marco, por más divertido que te parezca, no se bueno encerrar luciérnagas en frascos de mayonesa..............)

Y mientras en mi cabeza daba gracias a Dios por haberme permitido darme cuenta de llevarlos a ver las cosas como son (al fondo de casa), empastado con la canción de Carlitos Balá "Bichito de Luz, que bonito sos, estrellita verde pequeño farol", me vino a la mente una conversación de esta tarde con cierta persona que está atravesando (o siendo atravesado) por la crisis de los 40.....donde obviamente no llegamos a ninguna conclusión. Sólo nos quedó esta sensación de que nadie nos preparó para este momento, que pensábamos que era más fácil, que a esta altura iba a ser todo más claro, pero no. Nunca hubo más grises que ahora, nunca fué más difícil diferenciar lo correcto de lo incorrecto y jamás pensamos que nuestros intereses individuales pudieran estar tan reñidos con los de los seres que queremos y nos quieren. Todo mezclado por nuestra fomación (o deformación) judeo-cristiana-culposa que nos preparó para realidades que no nos iban a tocar vivir...............

Cómo no vas a estar en crisis, lo loco sería que no lo estubieras.......y lo único que puedo decirte que no te haya dicho antes, es que tengas fe, que se sale, casi sin darse cuenta un día te vas a levantar y otra vez van a estar las cosas en el lugar correcto. Date espacio, espacio para vos, mimate un poco, porque nadie lo va a hacer por vos y perdonate, una y mil veces si es necesario, cuando creas que no hiciste las cosas de manera correcta, porque vinimos sin manual.

Y te deseo muchos momentos de felicidad increíblemente efímeros viendo luciérnagas en tu jardín ......que por unos segundos te hacen sentir que sos un perfecto arbolito de navidad iluminado por la naturaleza la externa y la interna.

Iluminate........es mi deseo de corazón iluminado....a pesar de todo.

ADIOS!

2009-05-25T18:48:00.001-07:00

Amor Se Llama El Juego
Joaquin Sabina

Hace demasiados meses

Que mis payasadas no provocan

Tus ganas de reír

No es que ya no me intereses

Pero el tiempo de los besos y el sudor

Es la hora de dormir

Duele verte removiendoLa cajita de cenizas que el placer

Tras de si dejó

Mal y tarde estoy cumpliendo

La palabra que te di cuando juré

Escribirte una canción

Un dios triste y envidioso nos castigó

Por trepar juntos el árbol

Y atracarnos con la flor de la pasión

Por probar, aquel sabor.

El agua apaga el fuego,

Y al ardor los años,

Amor se llama el juego

En el que un par de ciegos

Juegan a hacerse daño

Y cada vez peor

Y cada vez más rotos

Y cada vez más tu

Y cada vez más yo

Sin rastro de nosotros

Ni inocentes ni culpables

Corazones que destroza el temporal

Carnes de cañón

No soy yo, ni tu, ni nadie

Son los dedos miserables que le dan

Cuerda a este reloj

Y no hay lágrimas que valgan para volver

A meternos en el coche

Donde aquella noche en pleno carnaval

Te empecé a desnudar.

El agua apaga el fuego,

Y al ardor los años,

Amor se llama el juego

En el que un par de ciegos

Juegan a hacerse daño

Y cada vez peor

Y cada vez más rotos

Y cada vez más tu

Y cada vez más yo

Sin rastro de nosotros

El agua apaga el fuego,

Y al ardor los años,

Amor se llama el juego

En el que un par de ciegos

Juegan a hacerse daño

Y cada vez peor

Y cada vez más rotos

Y cada vez más tu

Y cada vez más yo

Sin rastro de nosotros

El agua apaga el fuego,

Y al ardor los años,

Amor se llama el juego

En el que un par de ciegos

Juegan a hacerse daño

Y cada vez peor

Y cada vez más rotos

Y cada vez más tu

Y cada vez más yo

Sin rastro de nosotros

DONDE TENGO EL DELETE?

2009-05-14T17:59:00.000-07:00

En situaciones extremas, donde requiero del total de mi capacidad , para volver a comenzar en la mayoría de los aspectos de la vida, me observo atentamente, palmo a palmo el cuerpo y vengo a descubrir con una tristeza infinita, que no tengo DELETE.

Tengo ojos que me permiten mirar al frente, orejas (con oídos), para recibir el aliento de los que me quieren, nariz para oler a mis hijos que son el motor de mi vida, boca para expresarme al menos en cuanto a lo que no quiero para mi de hoy en más, manos para trabajar y construir un futuro, pero no tengo ningún tipo de protuberancia ni huequito, perilla, o como se lo quiera llamar para poder borrar mis recuerdos del pasado. Qué doloroso reconocimiento.

Por otra parte como soy una persona creyente, creo que el ser superior que nos creó lo "pensó" de esa manera determinada conjuntamente con el libre albedrío..........sino, qué sentido tendría poder elegir, si uno no contara con sus experiencias previas......sin duda tiene que ser x eso.

Ahora bien, sería genial poder aunque sea de a ratitos desconectarse de lo que fué, de lo que no es, ni va a poder volver a ser. Sólo un ratito, como un recreo para hacer descansar a mi pecho del peso de este elefante imaginario, de mi frustración por mi fracaso, de mi enojo por haber elegido mal y haber permitido convertirme en lo que soy hoy.

A falta de DELETE a veces me dan ganas de que el tiempo pase más rápido (me acuerdo de un cuentito que me contaba mi mamá de un nene sentado en un patio con el ovillo del tiempo), y a la vez me doy cuenta que nadie tiene la vida comprada, que no sabemos cuándo nuestra misión está cumplida y es el momento de irnos, y mejor aprovechar el día como si fuera el último.

Todo tiene sentido, la falta de delete, que el tiempo pase a la misma velocidad de siempre, me recuerdan que esto es algo por lo que tengo que pasar, no importa si me gusta o no, de alguna manera que hoy no comprendo estoy creciendo, me estoy volviendo más sabia, y seguramente salga fortalecida de esta experiencia.

Como le dije a mi gran amiga Lore en un momento trágico de su vida "VAS A VER QUE VA A PASAR EL TIEMPO Y NOS VAMOS A REÍR DE ESTO, O POR LO MENOS NO NOS VA A DOLER TANTO"...........ella me lo recordó, me prometió que esto va a pasar y me aferro a sus palabras que son las mías, esperando el momento en el que nos riamos de este presente.

En mi disco rígido mental y en el ahora más rígido corazón quedó todo registrado, seguramente en el futuro tenga que volver a usarlo para no cometer otra vez el mismo error.

Feliz cumple mamá

2009-04-02T18:46:00.000-07:00

Ya casi 3 de abril, y tu ausencia es tan grande y mi soledad tan profunda, que no tengo otra manera de expresar mi sentir.

Dentro de poco más de una hora voy a tener que contenerme para no llamarte, porque una parte mía todavía se niega a aceptar tu partida.

Este es un momento muy particular en mi vida, donde me la paso haciéndo balances (en su mayoría inútiles), y uno de ellos tiene que ver con qué es lo que más extraño de ti........y es muy difícil establecer un órden de prioridades.

Desde tu olor, pasando por tu comida hasta el llamado diario parecen pelearse por obtener el primer lugar en categoría del extrañar; pero si hay algo que pesa por encima de todo eso es tu capacida infinita de escuchar(me).

Extraño poder expresarme con alguien tan libremente como lo hacía contigo, sin temor a ser juzgada por mis dichos, siempre te pude decir las cosas sin temor a un "te lo dije" o a que tomaras partido en función de lo que te decía.

Hoy nadie me escucha de esa manera y me hace tanta falta...........que quizás no tenga palabras para expresarlo......extraño tu silenciosa presencia y me haces falta más que nunca.

Daría cualquier cosa por poder abrazarte una vez más y decirte que te quiero (y sacar a dar unas vueltas al caballito blanco, que no sale hace rato, y no creo que vuelva a hacerlo).

Lamento no tener ningún lugar a donde llevarte una flor y llorarte un rato en paz...

Así que aprovecho que los peques se durmieron para rezarle al monitor de mi compu y dejar salir unas lágrimas en silencio, en tu honor y con la mayor pena.

Aquí está mi humilde flor virtual, y aunque sea en sueños, espero que vengas a visitarme.

Voy a cantar las 40...

2007-09-16T20:13:00.000-07:00

Desde que soy chica (de lo cual hace muuuucho tiempo) tengo la fantasía loca, bueno no tan loca como el sueño de anoche donde mi obstetra patinaba roller en Puerto Rico, pero si un tanto fatalista de que al cumplir 40 años iba a DESAPARECER...si, si así de literal, no que me iba a morir sino que como por un acto de magia iba desaparecer en el éter sin dolor y sin pena, dejar de existir ( de grande descubrí que era una fantasía que compartía con mi hermano).

De más está decir que lo que hace años me era hasta risueño, en la medida de que los 40 se iban acercando dejó de ser algo risueño para convertirse en una inquietud molesta, aunque soy una persona absolutamente racional......(pero leyendo The Secret....).

Es así que llegando el 17 de septiembre, tengo tres importantes hitos que cruzar, para empezar cuando sean las o horas de Buenos Aires, siguiendo por las 0 horas en Puerto Rico (sólo una hora de diferencia)y las 2 y 15 de la mañana, la hora de mi nacimiento, desde donde voy a tener oficialmente voy a tener 40 (maldita señora de las 4 décadas de Arjona). Y tengo que pasar por todo eso sólo para probarme a mi misma que estaba equivocada.

Deseo estar equivocada, tengo millones de motivos para seguir siendo corpórea y los dos primeros son mis peques a quienes me fascina ver crecer, y que sólo son el comienzo de mi lista donde sigue con el Taj Majal con Martin y muchas cosas más.

Ahora bien, si The Secret no se equivoca, y mañana no me encuentran sepan todos los que contribuyeron x acción o x omisión en convertirme en la persona que soy, que desaparecí siendo ABSOLUTAMENTE FELIZ.

Dilemas de independencia

2007-07-08T04:52:00.000-07:00

Y si, una vez más en vísperas del 9 de julio y cuando creí que ya no se me iba a caer una idea más para compartir en el blog, un nuevo dilema aqueja mi atribulada mente argentino-culposa, el dilema de la independencia de la Patria y mi independencia afectiva de la Patria.........y aquí vamos otra vez.

Haciendo 2 anos y medio que vivo con los "Fantastic 4" (Martín, Sofía, Marco y una servidora) en Puerto Rico y habiéndo pasado hace poquísimos días el 4 de julio boricua, me trae a la mente el tema que cantaba (Facundo Cabral?) que decía algo así como "no soy de aquí, ni soy de allá".........y de dónde soy?

Definitivamente soy un ser absolutamente adaptable (hecho que descubrí con mi salida del país), no soy de las personas que extranan el dulce de leche, el asado, el tango ni nada por el estilo. Tampoco soy de los que se junta con argentinos en el exterior (seres a los que posiblemente no les hubiera dado ni 5 de bola allá) para hacer terapia melodramática cuyo centro sea los tomates de acá no tienen gustoa nada (más allá de que sea así), verdura es la de allá que viene hasta con la tierrita.....

Lo cierto es que esta sociedad es bien chiquita (la isla mide de ancho 106 kms. por 56 kms de largo aproximadamente) y poco afecta a integrar al extranjero, aunque en mi caso fueron absolutamente amables. Por otra parte hay un gran caudal de extranjeros (de paso) con los que se hacen pequenas comunidades muy raras según las combinaciones de las nacionalidades, tal es así que me tocó ver parte del mundial en casa de mi amiga Caro que es brasilera..........que se le va a hacer, la amistad está primero.

Si bien la economía está en crisis hay mucho crédito y trabajo con lo cual la gente en su mayoría se puede dar sus gustos, lo que en mi opinión genera menos resentimiento.

Es un pueblo curioso, de un marcado orígen latino con un barniz de capitalismo acérrimo yanki (quieren ser americanos a toda costa, aunque allá muchas veces los desconocen) donde las nenas parecen mujeres desde temprano y los hombres (desde muy jóvenes también) andan con esa actitud de "soy macho y me la piso" innecesaria.

Y en ese ambiente me encuentro yo, hija de espanoles que emigraron a Argentina en los 50, con lo cual la idea de dejar la propia tierra no es vista como fin del mundo (no me puedo imaginar lo que era emigrar en esa época donde una simple carta en el mejor de los casos llegaba en 3 meses...........si, SIN INTERNET), pero a la vez con ese gustito extrano de que esta no es mi casa.

Por primera vez empiezo a pensar que no me da igual cualquier lugar, que independientemente que siga viajando por el mundo buscando siempre progresar y darles un bienestar a mis peques, mi hogar es aquél donde están mis afectos (si, si, hablo de todos ustedes, no me olvido de ninguno).

Mi casa mundial es allá donde vi la luz por primera vez, precisamente en Belgrano y Moreno (Centro Gallego de Buenos Aires), y en esa misma esquina me bautizaron en Santa Rosa de Lima. Mi primera casa con aire de conventillo en Ecuador casi Córdoba (el progeso me llevó a Corrientes y Pueyrredón a la casa de 70 balcones y ninguna flor) y de allí a Paraguay y Aguero, Larrea y Córdoba..........mi escuela el Instituto Inmaculada Concepción en Medrano y Humahuaca y de allí non stop a la Universidad Católica Argentina (primero en la calle Moreno, y finalmente al hermosísimo Puerto Madero).

Soy de las que fué a bailar a la NY City (si, antes de la reinaguración.........y qué?) y cuando el negro de la puerta no dejaba entrar a nadie. Mi papá entró a buscarme con una campera roja de las inflables a Wana Life (allá por la calle Posadas) un día que tardé en salir y casi se lo llevan presos por golpear al patovica de la puerta.

Encontré al amor de mi vida en Puerto Caribe (en la Avenida Chiclana), sigue abierto?, cómo se llamará ahora? y con él me casé en el Registro Civil de la calle Uruguay por civil y por iglesia en el Santísimo Redentor en la calle Larrea al 1500. Y de allí a nuestra primera casa en Charcas y Juan B. Justo (después de una inundación nos mudamos a Florida).

Mis hijos que abrieron sus ojitos en el Otamendi en Azcuénaga y Paraguay................y práctiamente de allí (en especial MArco que cumplió 6 meses en el vuelo) a Isla Verde y luego a Trujillo Alto, siempre en Puerto Rico.

Y volviendo al tema de Facundo Cabral, y luego del recorrido por el pequeno mapa de hitos de mi vida........es verdad no soy de aquí, pero si soy de allá, independientemente del lugar a dónde me empuje el destino. FELIZ 9 DE JULIO! sin escarapela y sin locro

Deseo.....

2007-07-07T21:17:00.000-07:00

Absolutamente falta de inspiración, pero llena de buenas intenciones como siempre (aunque como dice mi mamá el infierno esta lleno de buenas intenciones), sólo tengo un deseo y es el de que se incremente mi capacidad de aceptar al resto del mundo tal como es. Quiero bajar mis expectativas con mis familiares, con mis amigos, incluso con mis conocidos o vecinos, poder aceptar lo que puedan dar sin prentender más. Creo que eso va a hacer frustrar menos.........

Los primos de mi hija...

2007-06-26T19:17:00.000-07:00

No sé si a través de estas líneas se puede vislumbrar que soy una persona de pensar muuuuchas veces las cosas para encontrarle todas las tonalidades a los asuntos, pués bien, cuando creía que me había aprendido todas las respuestas......me cambiaron las preguntas.......dice mi madre. Y quién puede ser artífice de tal descalabro......mis hijos, en particular, por hoy Sofía.

Sofía me persigue con una sillita....jajaja, esté donde esté aparece con su sillita y acomodándose lo más cerca posible, invariablemente arremete con la siguiente frase MAMÁ PODEMOS CHARLAR?, y la respuesta también invariable es CLARO HIJA DE QUÉ QUERÉS CHARLAR? (aprovecho ahora, porque sé que pronto no va a querer hacerlo voluntariamente).

Hace poco mientras me banaba (no me quedó ninguna privacidad después de tener a mis hijos) se sienta al lado de la banera, y después de la frase ritual me lanza MAMÁ, YO TENGO UN PRIMO NO? (la memoria la sacó al padre, lo juro) a lo cual, intentando no ahorcarme con la esponja con la que me estaba frotando felizmente respondo, SI SOFI, SE LLAMA IGNACIO a lo cual, entre excitada y sonriente me dice, YO QUIERO CONOCER A MI PRIMO IGNACIO......cuac......y así nació otro dilema.

Como principio general de la vida, intento ir por ahí tratando de decir la verdad...........pero hoy no sé si quiero decirle a ella que no creo que sea posible, que no me hablo con el papá de Ignacio, mi hermano (lo cuál intenté infructuosamente luego de mi operación y para que Sofía tubiera primo al menos por un rato) y en esas aguas estoy navegando ahora, entre mi deseo de contratar un actor infantil que cubra la necesidad afectiva de mi hija y la realidad de explicarle que las cosas no son siempre color de rosa (hay que empezar desde tan temprano?). Además me genera una inquietud enorme, transmitirle que ese tío que ve en las fotografías cuando era un nene abrazado a su mamá ahora no está mientras yo vivo intentando que sea lo más unida ella a su hermano.

Por ahora, empecé a ampliar el concepto de primo, a los seres pequenos de su vida que la acompanan en su crecimiento desde la distancia (física, no afectiva) como Magalí y Agustín y en los mejores amigos de Sofi en Puerto Rico (brasileros, si senor) Perdo (así lo pronuncia ella ) Luca y Mateo. Qué pasará en mi ya inminente viaje a Argentina, no lo sé, eso, eso es motivo de otro post

Volver.........

2007-06-25T19:20:00.000-07:00

.......con la frente marchita........siii y de vuelta (gracias Martin por tu invalorable ayuda y por ser una fuente permanente de inspiración)

Y por qué otra vez?, muy bien no lo sé.

Por qué me fuí, tampoco lo tengo muy claro.

Lo que si sé es que no tenía nada interesante para contar, o lo que tenía para contar no "pompeaba"(boricuazo) a nadie, y sigo siendo una profunda convencida que soy mucho más dueña de lo que callo.

Anyway (otra muletilla portorriqueña) aquí estoy otra vez, para seguir contando pequeñeces........porque tampoco me caben dudas de que el mundo se compone de millones de pequeñeces.

Los ojos del amor distorsionan

2006-07-22T13:55:00.000-07:00

Quién dice que uno no es capaz de cualquier cosa por los hijos.......y dicho sea de paso vencer la timidez es una de ellas.

Sofía se encuentra de vacaciones desde el 14 de mayo y con el correr de los días comenzó a extrañar a sus "compañeritos" y todos los días como el cántaro a la fuente vino a mi a buscar algun tipo de solución. Yo por mi parte que nunca me caractaricé por ser una gran organizadora de eventos me decidí a hacer algo al respecto, si la reina de la casa lo pide......

Y a partir de allí munida de paciencia, con una listita de teléfonos (de sus compañeritos) y bajo la estricta supervisión de mi "pequeña", me encomendé a la tarea de localizar a los peques, una docena en total.

Las respuestas a mi llamado fueron variadas y por variados motivos, desde los que se encontraban fuera de la isla a los que por algun motivo pedorro no podían acudir a la cita, pasando por aquellos con quienes tuve una dificultad idiomática. Conclusión localice a media docena dispuestos a juntar a los niños en un parquecito de juegos pasivos en el aeropuerto, el lunes 3 de julio que acá (no recuerdo por qué motivo) era feriado.

Hecha la cita tengo que reconocer que experimenté un montón de sensaciones encontradas respecto al encuentro, pero mi miedo mayor (y un tanto infantil por cierto) era que fracasara, que por algún motivo perverso no se lograra llevar a cabo y me pusiera en el brete de tener que explicarle lo inexplicable a mi hija. A esta altura se preguntarán que es lo inexplicable, y es sin más rodeos que mamá NO TODO LO PUEDE a pesar de lo que ella tenga en su imaginación al respecto, y la verdad es que prefería dilatar un poco este acontecimiento (si me caigo de su pedestal a sus 3 años, no lo remonto más).

Y llegó el día.....
Y con más susto que placer y rezándole a mi Dios y a cualquier otro que me quisiera oír en este trayecto cortito pero tortuoso nos dirigimos al aeropuerto al canto de vamos a vernos con los chicos.....lala, lala, lala.
Conclusión, la mayoría de los que me dijeron que iban a ir cumplieron con su palabra y mi hija fué feliz un par de horas gracias a "MI" que pude experimentar el orgullo de haber hecho algo especial por ella y haber tenido un poquito a la suerte de mi lado.
Gracias a las mamás de Cristian, Alana, Miguel, Leonardo que me permitieron crecer un poquito más dentro del imaginario de Sofía, que por ahora (y sólo por ahóra)sigue pensando que "MAMÁ TODO LO PUEDE".

CUANDO NOS BRONTAN SOBRINOS DEL ALMA

2006-06-22T10:42:00.000-07:00

Estas son unas pocas líneas para contarle al mundo que también nos pueden brotar sobrinos del alma, y eso ocurrió ni más ni menos que el 16 de junio pasado (además del partido la vida seguía) en Buenos Aires, donde vió la luz por primera vez Magali Regis a las 6:55 de la mañana.
Qué tan objetiva puedo ser al hacer algún comentario de esta pequeña diosa del Olimpo.....ninguno!! ya que quiero a su mamá Lorena desde lo más profundo de mi alma y Magali no es ni más ni menos que la prolongación del amor entre ella y de mi queridísimo amigo Tito. Ese es el verdadero efecto multiplicador del amor, donde antes tenía sólo una amiga, ahora tengo una amiga, un amigo y una sobrina.....no le puedo pedir más a la vida.
Querida Maggy en primer lugar te doy la bienvenida al mundo, donde espero encuentres grandes amigos como me tocó encontrar a mi, y en segundo lugar (y no por ello menos importante) te doy la bienvenida a nuestra familia, con quien vas a contar siempre aunque por ahora no tengas ni idea de quienes somos Fernanda, Martin, Sofía y Marco.

FELIZ DÍA PAPITO

2006-06-18T07:07:00.000-07:00

Queridísimo Martin, te imaginarás que no voy a dejar pasar este día sin hacer un pequeño comentario al respecto......no?
En relación a este tema, me considero una persona con experiencia, ya que hablo desde mi experiencia como hija, como mamá y como amiga de otros padres y sin lugar a dudas sos vos el MEJOR PAPÁ DEL MUNDO.
Que puedo decir que no haya hecho con palabras......sos de los que corren a casa para ver si pueden bañar a sus patitos, los que cambian pañales, les da permiso para subirse a nuestra cama.......y no sé si te diste cuenta la carita de admiración con la que te miran nuestros críos.
Sé que no estas pasando por tu "mejor momento artístico" (jaja) pero no hace mella en tu temperamento de papá (cuando nos conocimos parecías un Susanito)y yo como mamá de tus hijos no puedo pedir más. Estoy absolutamente feliz de acompañarte en esta tarea y espero que el próximo día del padre puedas sentirte un poco más feliz compartiéndolo con tu viejo que se cuánto lo extrañás.
Es más estoy tan feliz con tu forma de ser papá que me dan ganas de tener otro hijo.......jajajaja........que susto no?

Feliz día amor........sé un poco más feliz no podemos pedir mejores hijos.

R.I.P

2006-05-12T10:16:00.000-07:00

Por favor cuando me muera que mi lápida diga......."Aqui yace Fernanda que se murió esperando a que empiece a girar la rueda".
A buen entendedor pocas palabras.....es el homenaje a un par de personas muy importantes en mi vida que me llenaron la cabeza con el refrán "Ayudate que yo te ayudaré" y borraron con el codo con la pasibidad del que espera que todo se solucione dede afuera.
Queridos míos los amo pero son un collar de melones.Salut
Sale otra vuelta de buscapina para mitigar el SII.

COMO PASAR UNA PASCUA GRINGA SIN MORIR EN EL INTENTO

2006-04-16T19:17:00.000-07:00

1- Organizar una barbiquiu con gente que en lo posible no hable nuestro idioma, no tome alcohol ni coma carne.
2- Conseguir una parrilla a GAS, para que todo (desde las salchichas hasta las hamburgesas) salga con el mismo gustito a plástico.
3- Rellenar chiquicientos huevitos de plástico con las boludeces más increíbles que aparezcan, tratando de evitar el chocolate ya que la temperatura derrite hasta al más pintado.
4- Dispersar los huevos estratégicamente tratando de que en lo posible sean encontrados por los hijos propios (ja!) y espantar disimuladamente a los hijos ajenos para que el botín sea lo mejor posible.
5- No dejar a nuestros hijos comer el contenido de los huevitos que no preparamos nosotros, so pretexto de una cuestión de higiene, sólo para poder comernos nosotros el contenido (cuando no nos vean, por supuesto).
6- Ir a la playa pipones mojarse los tobillos y sentarse en las sillas cóleman a ver como cae el sol , mientras pensamos.......LA CASA ESTÁ EN ORDEN.

2006-04-15T09:52:00.000-07:00

2006-04-15T09:42:00.000-07:00

Hola hermano:
Hace tanto tiempo que no me comunico con vos, que me es difícil comenzar.
Te tengo que comentar que lo que me motivó a escribirte este mail fué la muerte de nuestro primo Titito el lunes pasado.........no me preguntes por qué, seguramente tuvo una vida de mierda y está mejor donde está.........pero eso no lo puedo saber por ahora. Lo cierto es que uno piensa que por ley de vida se tienen que morir primero todos los viejos para que se empiecen a morir los más jóvenes, pero la inexorablemente la naturaleza te golpea con este tipo de cosas y me obligó a replantearme un par de puntos. Siempre pensé que los primeros en irse de este mundo iban a ser mamá y papá, y que en esa extrema circunstancia se nos iba a dar por acercarnos..........y visto fríamente es una locura. Necesitar de algo tan extremo para acercarnos........es casi enfermo. Pero en el punto en el que estamos, desgraciadamente no se me ocurre otra manera de achicar distancias. Después pensé y si es así, y si eso nos da motivos para juntarnos, cuánto tiempo nos habremos perdido en el medio.....de hecho creo que ya perdimos bastante. Pero volviendo al motivo de este mail, se me dió por pensar que por ahí no sean los viejos quienes se vayan primero, que podríamos ser vos o yo....... y cuántas cosas nos quedarían por decirnos, cuántas cosas me quedan por entender. Por qué si en algún momento fuimos buenos hermanos hoy por hoy es como si no existiéramos (dolorosamente) el uno para el otro, y lamentablemente (o por suerte)no nos queda otra familia. Visto en blanco y negro, nos vimos por última vez el cumple de Marco día en que ni siquiera pude ver a mi sobrino (el único que tengo) y nos hablamos por última vez el día que falleció la abuela. Hice millones de kilómetros para ir a Baries para diciembre y ni siquiera te pude cruzar una vez........ Por mi parte hice un par de intentos de llamarte desde Puerto Rico cuando llegué acá, incluso te ofrecí que vengas a mi casa si era que tenías algún problema que necesitaras solucionar, te mandé algún mail con unas fotitos de mis hijos para que pudieras ver como iban creciendo y de tu lado no recibí nada............ A mi no me cabe ninguna duda que debés tener algún problema conmigo.....pero el tema es que si no me entero cuál es el problema, difícilmente lo pueda modificar, si es que es algo que pueda modificar, o al menos explicarte mi forma de actuar y darte mis fundamentos.
Bueno todo eso se me dió por pensarlo a mi...........no sé, por ahí pensar vos que yo me pueda morir no te produce ningun tipo de emoción y si bien me costaría digerirlo, podría vivir con eso, pero con lo que me está costando vivir es con tu silencio.
La verdad es que yo lamentaría mucho perderte
Fernanda

2006-01-30T19:30:00.000-08:00

La primera flor de Marco

Hoy 30 de enero de 2006 mi hijo Marco de casi un año y medio me regaló una flor.......una que arrancó del pasto, él solito y me la dió diciéndo maaa (que quiere decir tomá).
Es raro, mi hija Sofía tiene la costumbre de regalarme alguna flor que encuentra en su camino y yo guardándomela en el pecho le digo que la guardo en mi corazón..........pero hoy fué diferente.
Será mi educación machista? No pude evitar proyectarme en muuuuuuuuuuuchos, como en un millón de años (JA!) cuando él elija a alguien para regalarle una flor y eso me hizo pensar......
Primero que espero que encuentre una persona lo suficientemente especial como para que desee regalarle una flor.
Segundo que aprenda del papá que las flores no son para tapar errores (los errores se arreglan con palabras y buenas acciones) sino para recordarle a alguien en un día cualquiera que es especial.
Tercero que no le de verguenza pasearse con la flor en la mano hasta que llegue a quien corresponda, que el delivery le hace perder la magia del brillo de los ojos del ser amado cuando recibe semejante sorpresa.
Cuarto que no importa la calidad de la flor ni el valor de la misma, sino el pensamiento que generó el conseguirla (por favor no destroces jardines)
Y seguramente me disparó un millón de pensamientos más......pero quinto que cuando crezcas y me veas como el ser humano que soy y me caiga del pedestal, espero haberte dado los suficientes motivos como para querer de vez en cuando regarle una flor (porque si) a mamá.

2005-10-18T18:52:00.000-07:00

Hay mil formas de ver esta imágen........una podría ser "Tiene una monedita, doña?"......o "Che, está todo bárbaro"......a los que ven eso los felicito mientras me río y digo siiiiii "TODO COMO EL ORTO"