COMO PASAR UNA PASCUA GRINGA SIN MORIR EN EL INTENTO

1- Organizar una barbiquiu con gente que en lo posible no hable nuestro idioma, no tome alcohol ni coma carne.
2- Conseguir una parrilla a GAS, para que todo (desde las salchichas hasta las hamburgesas) salga con el mismo gustito a plástico.
3- Rellenar chiquicientos huevitos de plástico con las boludeces más increíbles que aparezcan, tratando de evitar el chocolate ya que la temperatura derrite hasta al más pintado.
4- Dispersar los huevos estratégicamente tratando de que en lo posible sean encontrados por los hijos propios (ja!) y espantar disimuladamente a los hijos ajenos para que el botín sea lo mejor posible.
5- No dejar a nuestros hijos comer el contenido de los huevitos que no preparamos nosotros, so pretexto de una cuestión de higiene, sólo para poder comernos nosotros el contenido (cuando no nos vean, por supuesto).
6- Ir a la playa pipones mojarse los tobillos y sentarse en las sillas cóleman a ver como cae el sol , mientras pensamos.......LA CASA ESTÁ EN ORDEN.