Diálogos descolgados VI o "Sonría......lo estamos grabando"

Hace unos meses me toca atravesar por lo que creo que es el comienzo (demasiado prematuro para mi gusto) de la pubertad de mi hija Sofía. No sé (me tengo que ocupar del particular) en qué nivel estaremos a nivel físico, lo que si es seguro que la parte emocional de mi pequeña/gran princesa comenzó el derrotero errático de la preadolescencia, que se traduce en cambios abismales de estado de ánimo, risa descontrolada y llanto profundo.

Lo único que puedo determinar como una constante de este momento histórico es un (mal llamado por mi) mal-ondor, acompañado de un (también mal llamado) biri biri de fondo que no son ni más ni menos que un estado permanente de disconformidad, acompañado por una protesta bajita pero constante.

Tal como el resto de los días me disponía a desenredarle el pelo a mi en ese momento “furiosa” hija, quien gesticulaba con cara de llanto palabras para mi ininteligibles, pero de simple decodificación para quien viene desenredándole el pelo los últimos 8 años……….simplemente le molesta.

Su carita hermosa estaba teñida de manchas rojas, lágrimas y mocos, producto del esfuerzo por quejarse (por enésima vez), de una situación inevitable. Entonces para cambiar un poco el foco de su enojo, decido comentarle algo que había escuchado esa mañana en la radio. La noticia (que era absolutamente intrascendente) y como único fin tenía hablar de algo con ella era un estudio de una Universidad que para el momento ya me había olvidado, que la gente que se reía vivía más tiempo.

Para mi sorpresa luego de un gran suspiro se seca las lágrimas/mocos con la manga del buzo que hacía de desabillé (hecho que dejo pasar como si no viera por el simple hecho de que para de quejarse por un ratito) y dándose vuelta y mirándome a los ojos con cara de quién descubre algo nuevo me dice: “Mamá, yo siempre pensé que vos te ibas a morir antes que papá ya que sos más vieja (recordemos que soy 6 años mayor que él), pero con lo que me acabás de decir, seguro que le toca a él primero”.

Ahora la que tenía la cara atónita era yo que me empecé a reír, y reí hasta las lágrimas y por partida doble, porque con su contundente comentario me llamó la atención sobre dos hechos que muy probablemente deba llevar a terapia.

Por un lado tomo con una naturalidad brutal el tema de la finitud de la vida, o mejor dicho de la muerte y me hizo detener en el hecho de que no sé en qué momento de mi vida la muerte se volvió una contracara de la vida en vez de una continuación natural de la misma y por ende arrasó con la aceptación que este hecho inexorable debería tener.

Por otro (y esto me enterneció) la idea de que esta gruñoncita mía me vea como un ser alegre y por ende acreedora a unos añitos más de vida, me sorprende y me enorgullece, porque como siempre digo, un ser carente de autoestima, se nutre de las visiones ajena (buenas o malas) y esta imagen mía risueña quizás no me va a alargar la vida, pero sin duda me hizo un ser más feliz hoy.

Hay...silencios que prefiero callar, mietras vos jugas.

Hace veinte minutos que me limito a observarlos en silencio…

Tal como el resto de los días al entrar en su cuarto me clavé algo, un OCI (objeto contundente indescriptible y o indescifrable) en el pie, pero hoy a diferencia de los otros días no tuve fuerzas ni para putear.

Escucho embelesada el sonido rítmico de sus respiraciones (ella más nasal, el hace más ruidos con su garganta) y son como música para mis oídos.

Me muero de ganas por abrazarlos, pero no quiero despertarlos porque necesito hacer carne la imagen que me brindan sus angelicales caras dormidas.

Hace un par de horas mientras volvía del centro en el Chevallier y twiteaba alguna intrascendencia me paralizo el hushtag #MataronaCandela, noticia que hecho por tierra la esperanza de encontrar con vida a una criatura de 11 años secuestrada hacía nueve días.

Esa fue la misma noticia que me dio mi hija mientras me daba el beso de bienvenida a casa con su carita de incomprensión pues es algo que no llega a comprender desde sus 8 años de edad.

Ahora me limito a mirarlos, disfruto de su proximidad y del olor a jabón y shampoo que hay en el cuarto cerrado producto del baño nocturno diario.

No puedo dejar de agradecer a Dios o al Universo, (como sea que quieras llamarlo) que me permite estar con ellos un día más, taparlos y acomodar sobre sus almohadas sus juguetes favoritos.

No sé que le pasará al resto de la gente, pero yo suelo dar por sentado que ellos siempre van a estar en casa cuando llego, simplemente lo asumo con una naturalidad casi ingenua. Y digo ingenua por no decir absurda cuando pienso una vez más en esa mamá que por primera vez hoy, se va a ir a acostar con la certeza de que nunca más va a volver a ver a su bebé con vida ……..mientras los míos están aquí a menos de un metro, conmigo…….y por un rato, sólo por un rato hasta que me vuelva a asaltar la urgencia de lo cotidiano me siento tristemente LA MUJER MÁS FELIZ DEL MUNDO.

Desea agrandarme por sólo unos mimos?

Hace poquitos días y por ahora inmersa en este camino del autoconocimiento retomo terapia, que en un punto es como volver a la casita de los viejos. Pero como estoy decidida a conocerme de una fucking time, voy a intentarlo (una vez más) alejándome un poco de mi ámbito de confort y decido probar con una nueva terapeuta.

Primera sesión, no se concreta, quedo varada en casa con tremenda gastroenteritis y no logro llegar (auto-boicot o simple casualidad????).

La segunda es la vencida (para mi) y si bien me equivoco de edificio, calculo mal el tiempo y no encuentro estacionamiento, logro llegar al coqueto consultorio de mi nueva terapeuta en Pilar.

Mi primera impresión es grata, lo cual es todo un indicador, pues rara vez me sobrepongo a mis sensaciones preeliminares.

Una vez acomodada en el sillón que me pareció enorme, soy atravesada por la pregunta: “QUE TE TRAE ACÁ?”

CARAMBA, suele ser la expresión obligada ante este tenor de pregunta, y como es mi costumbre echo mano a mi manual para romper el hielo y con mi mejor sonrisa contesto “VI LUZ Y SUBÍ”……y tras un minuto de silencio que sirve para intentar volver al tema arremeto nuevamente “LA VERDAD ES QUE ME ESTOY BUSCANDO, ESTIMO QUE ME PERDÍ ALREDEDOR DE MIS TREINTAS, ME AYUDARÍAS A BUSCARME?”…….todo esto dicho en este contexto que si bien suena risueño, acaba de abrirle a una desconocida (hasta hoy) una ventanita a mi mente y a mi alma.

Sigue la charla de manera bastante amena por cierto, y trato de ponerle onda, pero no me cuesta demasiado, y se vuelve llevadera. Como puede imaginarse, está llena de datos cronológicos de mi derrotero desde mi nacimiento hasta el día de hoy (pavada de charla), pero rápido y cortito, como si estuviera tuiteando (ya habrá tiempo para profundizar).

Inexorablemente llega la otra pregunta temida: ”Y VOS COMO SOS?”… y una vez más me encuentro sacando una de mis respuestas súper hechas y con cara de circunspección digo: MIRÁ, SUELO DEFINIRME (PARADÓJICAMENTE?) POR MIS CARENCIAS A SABER: NACÍ SIN GPS (me pierdo a media cuadra de mi casa), SIN ESCALA DE GRISES (para mi la vida se compone de blancos y negros, sin términos medios) Y SIN AUTOESTIMA (alguien se coló en la fila de reparto y se quedó con mi ración). Y sin duda esta última carencia va a copar el resto de mis días en terapia, pero en ello nos meteremos después…

Paralelamente me hace pensar al momento de definirme, que no me considero especial en ningun aspecto en particular de la vida, y suelo pensar (y esto es lo más positivo que he pensado de mi vida jamás), que soy un lindo conjunto…..y así en en conjunto soy de lo más “llevadera” (término pedorro si los hay, pero no me viene otro mejor).

Graciosamente siento que no soy consumible por separado, e igual que en las cadenas de comida rápida, que comprando todo suelto sale más caro…no vengas a hacer dieta justo hoy conmigo, sin duda soy un combo agrandado sin recargo.

La dieta…….la dieta empezala mañana.

A guardar a guardar cada cosa en su lugar...o no.

Una vez más intento infructuosamente hacer lugar en mi placard, para mí tarea titánica e inútil.

Escucho a marco cantando en el baño Baby de Justin Bieber bajo la ducha y por un instante imagino lo que será convivir en breve con un adolescente. Hago el ejercicio mental de visualizar su cara con unos años más pero lo primero que se me aparece es su sonrisa que hoy por hoy deja ver dos hileras de impecables y diminutos dientes de leche.

Es increíble lo que ya le cambió la fisonomía de la cara, cuyos huesos crecieron tapando a mi Benjamín convirtiéndolo ya en un nene hecho y derecho. No tengo más bebés, eso ya es un hecho consumado aunque sus dientes definitivos se nieguen a crecer.
Su boca ya está lista, el lugar ya está hecho, solo falta que aparezca de a poco su nueva dentadura (lo cual lo preocupa bastante pues es el último de su clase en encarar el tema de la dentición definitiva).

Paradójicamente es lo opuesto a lo que me sucede a mi …

Me cuesta horrores hacer espacio, empezando por el placard que es lo que tengo en frente en este momento, pero ahora que lo pienso me pasa en todos los órdenes de la vida, desde lo espacial hasta lo emocional.

No importa a quien conozca o qué causa abrace me lo cuelgo al hombro (o al corazón) y no lo suelto más. No importa lo que suceda, o cuánto dolor me cause soy incapaz de dejar. Y ahí ando por la vida con esta increíble carga.

Martin me dijo al pasar el otro día que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento si…….y aunque me duela creo que tiene razón. Se acerca el momento de empezar a soltar, se me ocurre que debe ser una cuestión de ejercicio. Me fortaleceré en el soltado, hasta que se me haga el hábito, para hacer lugar para lo nuevo, lo bueno.

Así que en este momento abro mi mano y mi corazón y empiezo a soltar…..no es nada personal …sólo necesito el espacio.

BURN BABY BURN

Me desperté a las cinco de la mañana hecha un ovillo luchando contra los restos del hielo que me puse anoche en mi pie por la maldita torcedura. Intentando darme vuelta para poder taparme completa percibo el borde de la cama y recién en ese momento descubro que estoy en la cama de Marco. Anoche mientras trataba de bajar un cambio me enganché con una serie en el tele del cuarto de los chicos y simplemente me dormí allí rodeada de peluches libros y el inconfundible olor de mis hijos.

Una vez que recuperé la temperatura corporal pareja en el cuerpo, incluido mi pie (ya “liberado” del hielo), intento incorporarme para ir a mi cama mucho más amplia y más cómoda, pero siento tan cálida la cama de mi hijo que decido quedarme. Me volví a despertar cuatro horas después con una frase que no pude evitar plasmar en Facebook ……..”Y PARA ENTONCES MI CALOR ESTABA EN TU CAMA”.

Si bien ese pensamiento en ese momento iba dirigido a mi hijo, no pude reprimir el hacerlo extensivo a otras partes de la vida.

Me hace pensar en el calor generado, en el calor perdido y el recuperado. En lo difícil de generar calor para simplemente dejarlo pasar. En lo agotador de recalentarse cuando uno acaba de compartir su calor con otro.

Me hace pensar en el fuego que genera el calor, y no puedo dejar de citar a Galeano, porque no encuentro una más hermosa de expresar lo que él ya ha hecho de manera para mi gusto de manera perfecta:

“No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento y gente de fuego loco que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.”

Me encantaría ser un fuego de esos que arden la vida con ganas para seguir generando calor y muy posiblemente oscile el resto de la vida entre la autocombustión y la hipotermia. Simplemente descubrí que no puedo evitarlo, entonces lo más sabio es simplemente dejar que suceda…….SO LET´S BURN

TEORIAS ABSURDAS DE GUIDO PARTE II o “Me lo llevo puesto”

Hoy fue un día fatal, lo veo claramente ahora que estoy en mi cama piernas separadas con la notebook en el medio……es casi una imagen sexy, siempre y cuando no aclare que estoy en camiseta blanca de manga larga y medias de futbol, con un pie en alto con hielo porque durante el día me torcí un tobillo.

El trabajo está heavy y el dilema radica en decidir entre que te rompan los cataplines (como diría mi abuela) IN SITU, osea en la oficina, o que te los rompan de manera remota, vía Black Berry. Hoy elegí lo segundo.

Decidí quedarme por mi zona y eso me permitió (además de torcerme el pie) cruzarme un ratito con mi gran amiga Chechu a tomar una coca Light en la Petro (si, nosotras somos jodonas en serio), y como no podía ser de otra manera usamos gran parte del tiempo que pasamos juntas en hablar de hombres. No soy quien para contar la parte de ella, yo sólo me limité a hacer mención a cierto caballero que está mejor que comer dulce de leche con cuchara (descripto por otro gran amigo como un derroche de testosterona) y que ha demostrado tener cierto interés por mi. Ahora bien , mi amada amiga que me responde? “Ese sólo te quiere para ir a la cama…….lo de él es otro target”. Che nena, estoy acá, de cuerpo presente, comó diría la inefable Catita.

La frase me cayó como si me hubieran clavado una estalactita en el corazón. En primer lugar me hace plantearme seriamente el dónde es que estoy buscando a mis amistades (ja!)y en segundo lugar que no me quiero imaginar lo que un enemigo me hubiera dicho en esa misma circunstancia. Posiblemente no habría post, porque ya me habría suicidado.
Pero sé que a pesar de todo me quiere (quien podría no querer a un divinor como yo), y en el fondo, muy en el fondo, siento, aunque me enoje que algo de razón tiene.

Eso me trae a la mente y a los dedos ávidos de historias la última teoría que Guido me regaló para un post y que me venía negando a encarar cuyo enunciado es más o menos así “LA GENTE SALE CON QUIEN LE QUEDA BIEN”….otro tsunami de chanes. Cuando me lo comentó, lo graficó de la siguiente manera “la gente elige a la persona con quien salir de la misma manera en la que elige una remera.”

Cuando la esbozó así a boca de jarro, se me ocurrió en primera instancia que por ahí algo de razón tenía, pues uno elige a un afín para tener al lado…..y cuando digo afín me refiero en todo sentido, alguien con valores parecidos, historia, circunstancias similares, alguien con quien uno pueda compartir. Pero como estaba hablando con Guido, se me ocurre repreguntar “TE REFERÍS SÓLO AL EXTERIOR?” a lo cual me responde, “CLARO, SIN DUDA”…….lpmqlp, una vez que creo que dice algo inteligente y que casi lo comparto. (sisi, gracias por iluminar mi vida explicándome una función de mi nueva BB, de todas maneras como verás aprendo rápido) tirás por la borda un pensamiento que en principio hasta me parecía interesante.

No conforme con esto, se lo comento a mi amigo Oski, quien extrañamente piensa igual, es más va un poco más allá y me dice te voy a pasar un par de fotos que tengo tuyas del 2007 y me contás si en ese momento se te hubiera acercado alguien. No conforme con su tajante comentario me dice algo así como “ VOS SOS UNA REBELDE CON EL SISTEMA”, querés ser aceptada primero como sos ………”ACASO ESO REPRESENTA ALGÚN PROBLEMA?????????????”, para mi es lo más normal del mundo. Y no (Oski y Lore G), no estoy enojada con mi femineidad, simplemente, no sé cómo diantres llevarla.

Ahí colapso porque si dos seres tan disímiles como Oski y Guido piensan igual……..la que estoy en el horno soy yo que me sigo negando a cambiar simplemente para ser aceptada. Y sigo con mi idea de ser lo más natural posible, y de ahí que uso re poco maquillaje, el color de mi pelo nunca experimenta grandes cambios, mucha zapatilla y poco corpiño armado……no sé si me explico.

El Dr. Amor (siempre dispuesto a responder a horas insólitas mis preguntas sin sentido) me habla de gente “utilitaria” (y me viene una camioneta a la cabeza), que sirve para salir, para viajar, para moverse socialmente……..y así vamos de mal en peor me empieza a hablar de los espejos y como uno se ve reflejado en los otros pero yo ya no lo puedo seguir, sólo retumba en mi cabeza un…..TU TAMBIÉN BRUTUS?”

Guido, la verdad es que en este punto, puede ser que tengas razón, y eso no es fácil de digerir, ya de por si el concepto de que alguien te quede bien me golpea y el coincidir en el pensamiento con vos me hace peor. Es como un golpe por partida doble. No obstante me comprometo públicamente a regalarte una remera que rece REFUTAME ESTA!

Tu teoría todavía no aceptada ni refutada por quien escribe tiene una vertiente muy peligrosa y es que hay remeras que uno ni siquiera se prueba de una manera apriorística porque cree que no le van a quedar .Y quien te dice justo la que ni siquiera mirás, es la que mejor te hubiera quedado.(comentario entre lineas, tu onda es mucho más chomba que camisa).

Así que date por contento que esta vez no refuto tu teoría absurda II, pero que no me entere que no te probás (para usar tus términos) a alguien porque a ojo de buen cubero pensás que no te va a quedar bien. Simplemente hacé el intento, te la probás, la usás un poco y ahí, recién ahí, tenés mi permiso para cambiarla por otra.

Por mi parte yo (cuya ropa en un 90 % es negra y la que no lo es, es porque me la regalaron), prometo empezar a hacer un intento por al menos comenzar a mirar con cariño a HOMBRES COLORIDOS……..quien te dice……POR AHÍ, ME ESTILIZAN!

LA "RECETA" DE LA FELICIDAD FEMENINA?

Hace tiempo que escuché en mi trabajo la siguiente frase (que morigeraré por motivos obvios) “Lo único que necesitan las mujeres para estar contentas es que les den bien “bomba”……caramba de qué boca señoras y señores pudo salir semejante frase?.........siiiii Guido AGAIN (ahora me empiezo a preguntar por qué te presto atención cuando hablás?……será tu pequeño bozarrón?) no la puedo dejar pasar AGAIN y me doy vuelta como si recién me hubieran soltado la piolita del trompo y le digo haciendo montoncito con los dedos “Vos me estás cargando no?, es una joda………..”, pero no, inmutable y dejando entrever una casi sonrisa que esboza cuando me hace pisar el palito me confirma muy tranquilo que “ES ASÍ”.

No contento con haber instalado un punto de conflicto, qué hace el típico macho argentino? Busca inmediatamente apoyo en nuestro pequeño grupo de referencia (les recuerdo que es un equipo con clara mayoría de varones). Y ellos automáticamente y como una cuestión casi de género asienten en mayor o menor medida a lo que el neandaertal compañerito acaba de decir. (Diego lo modera con un……..”Creo que es así en un 90 %”).

Y a partir de ahí un ……..”TE DESAFÍO A QUE REFUTES MI TEORÍA”....

Cómo no me gusta hablar por hablar, me tomo cualquier boludez a conciencia y empiezo a investigar en mi entorno masculino y me encontré con una serie de respuestas que al menos ameritan un pequeño comentario.

El primer entrevistado fue el “Pope”, fiel a su estilo me dice en un tono muy bajito y cargado de evasivas (porque teme que todo sea usado en su contra), que no cree que sea así, y me pregunta la edad de Guido. Al recibir la respuesta me dice, “Quedate tranquila que en unos años va a cambiar de opinión”. La verdad es que no me dejó para nada claro que es lo que cree él que necesita una mujer para estar contenta, sé que cree que hay algo más, pero se encargó con un talento único e irrepetible de llevar la conversación a la nada. Me debes una respuesta, entre otras cosas.

De pasada por casa a buscar a nuestros hijos me cruzo con el progenitor de mis pequeños a quien inquiero en el mismo sentido y de manera brutal me contesta que lo único que necesitan las mujeres es DINERO, pero convengamos que me lo está diciendo a mi y entiendo que no está siendo del todo sincero en su repuesta a la que noto cargada de enojo, muy posiblemente inconciente. Lamento que pienses así, y de alguna manera ese pensamiento explica tantas cosas... gracias por contestarme de todos modos.

Que pase el tercero……..Dr. Telenovela, se toma mi pregunta casi tan seriamente como yo se la estoy haciendo, lo cual para empezar me sorprende. Se pone por un instante en su propio personaje (que no le cuesta nada)y me contesta cargado de ademanes como suele hacer tratándome de Ud. con gravedad “LAS MUJERES NECESITAN UNA OREJA PARA ESTAR CONTENTAS”, y agrega “si Ud. les pone la oreja el resto del cuerpo viene solo”. Debo reconocer que es un gran ofrecedor de oreja (de hecho se está tomando el tiempo para responder esta pequeña pava encuesta). Usted no me debe nada, pero me agrada que comparta su oreja conmigo de vez en cuando.

Paseando por el cementerio de la Recoleta, y mientras mirábamos espantados cómo la gente se sacaba fotos en las puertas de los mausoleos con absurdas sonrisas el hombre invisible me dice que las mujeres necesitan SEGURIDAD, y me cuenta que esa seguridad puede adquirir formatos diferentes. Continúa aclarando que la mujer necesita seguridad física, económica y emocional. A vos te debo algo yo, no me olvidé, vengo con delay.

Como no puede ser de otra manera Guido por momentos se parece a mi hijo Marco en cuanto a su capacidad de azuzarme con el mismo comentario de manera reiterada y retoma cada tanto el tema en el trabajo, sólo para traer a colación el hecho de que todavía no escribí la nota en el blog para refutarlo y en medio del almuerzo le pregunta a Charly (se llama así?,) tengo una laguna infernal en la cabeza por culpa de Luciano (gracias nene, sos un anfitrión increíble). Volviendo a Charly con su look de policía de asuntos internos de Miami, quien también se lo toma seriamente, hace una pequeña distinción entre la mujer antes de los 30 y después de los 30. Dice que la de antes de los treinta necesita de mucha atención a nivel físico, pero que después de esa edad necesita además (y vuelve a la teoría de Guille) seguridad y estabilidad haciendo alusión claramente a lo económico. Si bien la encuesta fue más extensa, lo cierto es que las opiniones fueron más o menos en los mismos sentidos de lo que ya expresé.

My dear Gui…….como explicarte que vos sólo vas a cambiar de opinión y con esto se que se viene un “VISTE QUE NO PUDISTE REFUTAR MI TEORÍA?.

Si me guío por mí, no puedo negarte que la satisfacción física es importante sin duda para sentirme “contenta” como vos decís, pero te aseguro que con eso sólo no me perdura el estado de felicidad. Lo que si tengo que reconocer es que me hiciste pensar en el tema y sé que en lo personal necesito muchas de las cosas que mis “encuestados” contestaron, en diferentes medidas y proporciones, lo cierto es que si necesito un poco de todas. Pero le sumaría algo más que al menos para mi es importante y pasa por la VALORACIÓN.

Yo, Fernanda, necesito para estar contenta que quien está conmigo pueda apreciar la grandeza de gestos que van desde ir a radicarte al exterior para que tu pareja crezca profesionalmente hasta que te enternezcas porque te lavaron las Topper de lona con un cepillito para que estés impecable ;)

En definitiva, soy una persona que cree que la vida justamente se compone de las pequeñas cosas (una pequeña casa, un pequeño auto, es un chiste) y para ponerlo en términos tuyos, en vez de 2,5 kgs de alegría de vez en cuando, yo prefiero 100 grs. de felicidad diaria.