EL TABLERO DE DIOS

A raíz de mi encuentro con Mr. Finger (así etiquetado x su amigo real y mi amigo virtual Cristian), y ante la ausencia notable de el Dr. Ruin, que "tiró" un mensaje para avisar que estaba "molido" y que no llegaba, se me dio por pensar en lo curiosa de nuestra amistad.

Cuan rezago quedamos vinculados en el fondo de la caja de nuestra vida universitaria tres personajes tan diferentes que me cuesta encontrar la conexión.

Un británico, un ultra radical y yo con mi andrógina presencia nos vinculamos de una manera muy especial…traducido en tragos sería un Martini Dry, una Cerveza Negra y un Apple Martini. Que a la luz de nuestras personalidades bosquejos de nuestros espíritus….la acidez de Gerard, la brutalidad de Horace y mi búsqueda permanente y errática del equilibrio…..JA!.

Y así nos juntamos, bebida de por medio buceando entre nuestro ser y nuestro no ser……somos seres profundos (aunque no lo parezcamos), vivimos haciendo juicios de valor de los actos ajenos, pero por sobre todo de los propios. Y de nuestras charlas surgen frases como “el amor no existe” o “a esta altura de la vida para hacer mal las cosas no las hago……yo busco la perfección” o “me cansé de aprender con los golpes de la vida, quiero 6 meses de ignorancia”. Es innegable nuestra capacidad de elevarnos mentalmente.

Los tres remamos los 40 tratando de entender cuál es el rol que nos toca desempeñar en la tragicomedia de la vida, y en nuestro interior se pelean el héroe culposo (existe este concepto?) capaz de sacrificar todo por un tercero y el individuo carnal que tiene deseos de realizarse un poco más en esta vida que en la otra………..(total al paraíso de una no vamos. Un poco más…, un poco menos de purgatorio……..qué más da! ) ……

Sigo sorprendida por el milagro de la amistad……….y me imagino a Dios con un tablero de ajedrez en el cual nosotros tres somos piezas amuchadas por una mano mucho muy amorosa e inteligente …………que nos mantiene unidos a pesar del tiempo y la distancia. Y así vamos de casillero, en casillero ante la atenta mirada de los otros dos, sabiendo de dónde venimos y hacia donde no queremos ir, pero ignorando realmente hacia donde nos dirigimos. Viviendo situaciones diferentes pero con un hilo conductor, la responsabilidad, el deseo y la culpa.

“Sonrían y saluden” (Madagascar Dixit) muchachos contengamos la respiración para inmortalizar este momento de cercanía espiritual. Sin ustedes, sin duda la vida sería más difícil.

Lifting emocional

Pasados los 40 y recién separada una de los primeros impulsos que tuve fué ir a ver a un
cirujano plástico.....si, un reflejo muy femenino (y humano) de intentar borrar marcas
del tiempo...marcas en general.
Desde ya sé que es algo inevitable, pero debo reconocer que es un error ya que uno va a
consultar por la arruga del entrecejo y se termina enterando que tiene otro montón de
"indicadores" del paso del tiempo que corregir (bolsas, papada etc., ) y termina
saliendo más deprimido del consultorio de lo que entró.
Pero por estar en un rango de edad dudoso, la gran inquietud que deja el médico flotando en
el aire es...una solución cosmética a "light" tipo "botox" o animarse a más e ir por una
"refrescadita" tipo lifting....
Uno sale del consulta con más pena que gloria, evaluando costos desmesurados y pensando
la posibilidad de encarar terapia, para poder aceptar las "marcas" del tiempo, en vez de borrarlas.

Lo mismo sucede con la parte emocional con un resultado diferente. Internamente necesito
tocar el fondo de mi propio espíritu, para saber con que cuento y de ahi...empezar a sumar
otra vez.

Habiendo hecho el duelo (comenzado) de pareja, me toca el duelo del padre que yo quería para
mis hijos, el cual es mucho más desproporcionado e injusto porque es imposible de llenar "otra vez".
Simplemente debe ser aceptado y "move on" cariño.
Si se trata de una pareja, uno puede proponérse que la próxima vez que se enamore va a hacer las cosas de otra manera, las va a plantear diferentes, pero el padre de los hijos de uno, es uno solo, con todas sus virtudes y defectos.

Dos salvedades 1) no es una condición indispensable llegar a la separación para hacer este tipo
de duelo, creo que la separación física solo lo precipita y 2) no dudo que él también hace un duelo de la madre que cree que yo debería ser.

Mi amigo Oscar me dice que los hijos "eligen" a los padres. Inclusive va un poco más allá y
me dice que el "vió" el momento de su concepción. En ese momento agradezco tener la memoria
a corto plazo de Doreen de "Buscando a Nemo", ya que no me alcanzarían las horas de terapia del
mundo para borrar esa imágen de mi mente.

Volviendo al tema de la elección de los padres, por un lado está este concepto demasiado budista
para mi gusto de que se eligen los padres porque de ellos se tiene que aprender algo para la
próxima vida.
Por el otro me niego a pensar que yo haya podido elegir a los míos.......prefiero pensar que los "padezco" amparada en el dicho "LA FAMILIA NO SE ELIGE" (adoro la inteligencia del
ser que de la propia miseria puede elaborar una frase general que cargue la desgracia de muchos).

Elegido o no por ellos, mis hijos tienen un papá y es el único papá que tienen mis hijos...... me aferro como nunca a la idea de cuánto los quiere. Y si se equivoca, espero que lo haga desde la ignorancia, siempre poniéndolos a ellos por delante de sus propios deseos e intereses.

Adiós papá ideal.
Bienvenido papa real.
Te deseo toda la suerte del mundo, de tu éxito sin dudadepende el 50 % de la felicidad de mis hijos.

Butterfly fly away

A year ago my life changed, the most radical form in which life can change.
My foundation collapsed and my single small area of security was gone.
How to build from scratch? Perennial Nothing around me.
All concepts of life became "negotiable."

It is distressing to try to hide my desolation in the eyes of my children as witnesses.
It is disappointing to discover the limitations of friends at this time that both need.
Sad to support parents (alive or dead) at the time when one needs to be sustained.

Where to start? Where to go? These are big questions that I thought to have resolved at this point in my life

It hurts, I thought the pain would start to decline but I was wrong. Now there is no confusion the pain is felt loud and clear. It isn´t the pain of a broken heart. Is the pain of what could be and was not. I wonder how long I will go with that feeling (it seems amputee syndrome).

I cried a lot, I am always amazed at my incredible ability to mourn. Crying works as an escape valve ....... unzip, remove pressure.

The good news is that now I'm not paralyzed .... I keep moving.... I'm not sure where but I do not sit still

I know what I don´t want (as it plays the music of Pit Bull in my head). Not much but is a start, and I will see as something positive because it's all I have.

Today I heard on the radio that perhaps is better to be worm a long life, to be a butterfly for a short time
I choose to be a butterfly ...... ........

I want my butterfly time even if it lasts only a moment